Для чего мужчине женщина шутка


Спор дня: учёные доказали, что мужчины шутят лучше, чем женщины

Психолог Джил Грингросс из университета Аберистуит и его коллеги из Северной Каролины оценили способность к юмору у людей разных полов. Их целью было выяснить, правдив ли стереотип о том, что у мужчин чувство юмора развито лучше, чем у женщин.

Грингосс отметил в статье на Psychology Today:

Этот стереотип разделяют и мужчины, и женщины — но, разумеется, это ещё не означает, что он справедлив.

Учёные проанализировали данные 28 предыдущих исследований, в которых психологи оценивали, насколько хорошо развито чувство юмора у испытуемых. Суммарно в тестах приняли участие 5 027 человек.

В большинстве таких тестов участников просили придумать забавный текст для комикса. Результаты анонимизировали и давали на оценку независимым судьям. После анализа всех данных выяснилось, что у 63% мужчин способность придумывать шутки развита лучше, чем у среднестатистической женщины.

Но Грингросс уточняет:

Тот факт, что по статистике мужчины шутят лучше, не означает, что у любого мужчины чувство юмора лучше, чем у любой женщины. История знает множество превосходных девушек-комиков — в их числе Сара Сильвермен, Тина Фрей, Али Вонг, Люсиль Болл, Джоан Риверс и многие другие. Каждая из них шутит лучше, чем 99,9% мужчин.

Команда также выдвинула теорию, с чем это может быть связано. Доказано, что эволюционно юмор играл важную роль в поиске партнёра. Во времена охоты и собирательства он служил в том числе индикатором ума — поэтому в ходе эволюции женщины предпочитали таких партнёров. Мужчинам же, напротив, нравилось, когда женщина смеялась над его шутками.

В результате чувство юмора стало объектом конкуренции среди мужчин именно как способ впечатлить женщину. При этом чувство юмора самой женщины исторически не было столь важным для мужчин.

Реакция на это исследование была взрывной со стороны женщин-комиков. Элеанор Мортон, Марина Бай и другие девушки назвали его «бессмысленным» и «скучным».

It's just another boring 'study' that claims women don't NEED to be funny to find a mate so we're not. Nothing new.

— Eleanor Morton Died Ten Years Ago This Very Day (@EleanorMorton) October 29, 2019

Это всего лишь очередное «исследование», утверждающее, что женщине не нужно уметь шутить, чтобы найти пару — поэтому мы и не умеем. Ничего нового.

А что вы думаете об этом исследовании? Согласны с его результатами? Поделитесь мнением в комментариях!

Читайте также 🧐

С ЮМОРОМ О МУЖЧИНАХ... - О Мужчинах в шутку и всерьез.


 

 

"Шарилась" на днях в инете...настроение -- никакущее...
Как всегда случайно  набрела на небольшой сайт,  посвященный исключительно мужчинам.
Побродила там, почитала... Кое-что показалось забавным, кое-где даже улыбнулась.
 Вот, решила  принести  сюда, во Вселенную, показать своим подружкам,... поделиться улыбкой.
  Тема ведь такая...."МУЖЧИНЫ" 
А что может быть важнее и интересней в жизни женщины? Хотя может я только по себе сужу, потому как мужчин люблю очень  и все , что с ними связано тоже.
 Да мне никогда и в голову не придет сказать, что "все мужики сво..."
Это неправда! Не все! 
То, что нашла скорее всего баян.
Мне кажется, я уже это когда-то слышала...хотя , что не баян сейчас? Любая информация благодаря сети, распространяется со скоростью света и уже через несколько минут не является
  "новостью часа".
Но я подумала о том, что не смотря на теплые, светлые и солнечные деньки, мы так мало улыбаемся,  шутим, во всем чувствуется какое то напряжение, все так серьезно, местами даже  с надрывом. Понятно, печальные события, происходящие в мире, жизнь, которая нас не балует,  личные проблемы...
Но и все же...весна...тепло, солнце, веселое пение птиц за окном ранним-ранним утром,не могут не создавать определенного настроения...хочется радоваться,
  улыбаться и, конечно, снова и снова надеяться, что "все будет хорошо!!!" 

О МУЖЧИНАХ...С ЮМОРОМ

 Все мужчины -- чудовища. Остается одно -- кормить их получше.
Оскар Уайльд
 Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один
Пейдж Митчелл
Для счастья женщины нужен мужчина. Для несчастья -- вполне достаточно мужа
Войцех Бартошевский
 Мужчина наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит
Френсис Бэкон
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в своих чувствах, чем одного,
который  в них уже уверен
Хелен Роуленд


 Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) для них становится интересным , если оно связано с опасностью

 Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак
Во-первых они уже испытали боль, а во вторых они уже знают, что такое покупать украшения

 Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше  чем женщин, -- а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно

 Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый пагубно
действует на психику любого мужчины

 В среднем температура тела у мужчин больше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире
холодно рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной.
 Мужчины -- это переносные обогреватели, которые храпят

 Если мужчина говорит: " Я тебе позвоню" и не
звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он
забыл ваш телефонный номер, это не значит, что он умер.
 Это значит, он не хочет вам звонить.

 Освободиться от мужчины не задев его мужественности бывает непросто.
 Фразы "Убирайся прочь" и  "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов.
Если вы , действительно, желаете  избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему:
"Я люблю тебя...я хочу за тебя замуж...я хочу иметь от тебя детей..."
Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.....


Что за чудо! Мы клеим обои, основательно , не в попыхах
И бумагу, как что то живое, неумело держу я в руках
Ты же, делом мужским преисполнен, снисходителен и деловит,
Растираешь наплывы и волны, придаешь респектабельный вид
Я такая с тобой неумеха, "Руки прячь! Не оттуда растут"
И стараньям моим на потеху, курам на смех - физический труд
Что  поделаешь - глупая баба, белоручка, коряга, сопля.
Я стою, безнадежная, слабо  тощей кистью лоскут шевеля.
Мой любимый, ты великолепен! Ты - опора моя! Ты герой!
За тобою я следую слепо и своей наслаждаюсь игрой
"Ничего то сама не умею!" -  и смотрю на героя с мольбой
Я готова еще быть глупее, чтоб ты больше гордился собой!

 *********
С лицом измученным и серым,на белой смятой простыне.
Как жертва бешеной холеры,лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках
По волевому подбородку струится пенная слюна
Он шепчет жалобно и робко:"Как ты с детьми теперь одна??"
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва
Темно, опущены все шторы. У мужа 37,2...

**********
В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий, ребра все наружу: "Прикрой скелет,что за фасон!"-жена,увидев,прокричала мужу
-"Ты, ласточка мне песенки не пой. Пусть видят все,пусть знает вся округа, как нелегко живется мне с
тобой,и как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми. Ишь смело как на людях выступаешь.Ты лучше уж трусы свои сними и все поймут-за что ты голодаешь!!!

 
Возможно нынешние мужики измельчали, зато как прибавили в весе!

Воспитанный мужчина не сделает женщине замечания, плохо несущей шпалу

Когда мужчине плохо -- он ищет жену, когда ему хорошо -- жена ищет его

В жизни настоящего мужчины два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом

Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота
без его активной помощи
Если настоящая женщина -- это редкое совершенство, то настоящий мужчина -- совершенная редкость
Если раньше путь к сердцу мужчины лежал через его желудок, теперь -- через интернет

 Мужчина, который приносит фотоаппарат на "мальчишник" совершенно законно может быть
убит и съеден другими присутствующими


  Комплименты мужчинам
 - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с Вами себя такой умной чувствую
- Красивая у Вас помада на рубашке
- А что это у Вас такое вкусное в бороде осталось?
-Что вы на меня так смотрите, как будто Ваши родители на дачу уехали?
- Вы человек порядочный и скромный, - а вот не умеете этого показать...
 - А  Вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у Вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у Вас такие шершавые! Вы наверное, писатель.
- Какой Вы интеллигентный, даже шляпа на башке.
- А Вы вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая?
- Вы напоминаете мне океан...Меня от Вас также тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
 - Хорошо с Вами, надежно, а у Вас еще много денег осталось?


Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие недомоганиями

 Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну

 Все мужики похожи на котов, забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь -- урчат и дрыхнут

 Мужчина вечно ищет идеал. Таким уж создала его природа: с чужой жены он деготь бы слизал,
а со своей не хочет даже меда. 

 
Не влюбляйтесь девочки в женатых, в тех , особенно , кому под 50
Их глаза под лысиной богатой, не любовью, похотью горят
Просто плеткой в стадо загоняя, их по ребрам бьет лукавый бес
Или как ученые сказали : "Перед спадом - гормональный стресс"
Вы не верьте в виллу на Майями, в лимузины, брюллики, манто.
Это в бочке, посмотрите сами, забродило старое вино
Заманив в ловушку песней сладкой, наконец вкусив заветный плод
Вон, еще один по дачной грядке, жалобно скуля, к жене ползет
Шелудивых мужичков не мало, тех , особенно кому за 50
У кого внезапно зачесалась молодость в застиранных трусах.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.  Но, к сожалению у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть
Если мужчина говорит, что он Вас любит, то это не значит, что он любит только Вас

В жизни мужчин бывают периоды, когда они  совершенно равнодушны к женщинам
Это 1-й,2-й и 3-й периоды хоккея

 Все мужчины делятся на 3 категории: 1. Умные.  2. Богатые. 3 Умные и богатые, но голубые.



Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен

 Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень

 Переходный возраст у мужчины - молодые  уже не дают, а на старых еще не тянет.

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку?
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что - собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркалом,
 -собака гавкает лишь иногда, а в остальное время молчит.

Мужик жалуется другу.
- Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
- А ты думаешь, собака даст?


  Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь.На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит.


- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина
 сразу же засыпает
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают уже во время секса.

Любовник возмущается:
- Все довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Лежат любовники в постели... Она мечтательно:
- Представляешь милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы на хрен нужны...

 Знакомства...Встречи...Секс...А что потом? Потом Вы возвращаетесь в свой дом...Невинное лицо...
Пакет с едой...И мило шепчете "единственной" -- Я ТВОЙ! Она же Вам и
ужин, и постель... И нежное "ждала я целый день", и тапочки с газетой, и
футбол...И всяко-разно мечет вам на стол...
Щебечет что-то...Вдруг звонок простой... Вам СМС пришел...И Вы босой идете на балкон и там
в тиши, читаете о том , как хороши сегодня были Вы - прям обалдеть! Как было СУПЕР!
Сколько "раз" успеть за малое количество минут...За время  то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но Ё-ма-Ё!!!  В руках то телефон ...........не Ваш.......................Её!!!

 Если женщина свободна, Если женщина со вкусом
 Если женщина прелестна, если женщина умна
- Хоть ты голый, хоть ты модный, зрелый ты или безусый,
Ерник, может быть опасный, скромник, может быть, безгласный,
Милый пес ли, леопард, признанный эстрадный бард
В обрамленье бакенбард, или лысый ловелас,
Всеми травленный не раз, или безгрошевый олух,
Нос , очки, а сам филолог, сумасшедше сексуален,
Или вовсе беспечален,
Сталь сама или мочало, повторяю все сначала:
  Если женщина свободна, если женщина со вкусом
Если женщина прелестна, если женщина умна -
Суетиться бесполезно! Выбор сделает она!

 Весь материал взят из инета

Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин

Предлагаем вам подборку анекдотов про женщину и мужчину (просто смешные и пикантные).

Давным-давно на земле жили одни женщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к  Господу:
— Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
— А как же остальные женщины?
— Да, х@р, с ними!
Так появились на земле мужчины.

Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.


Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
— Да дорогая что ты хотела? Шубу? Конечно можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки? Да пожалуйста! Сумочку? Да покупай!
Выключает телефон и говорит:
Мужики, чей телефон?

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
— Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…


Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…

У женщины есть три возрастные стадии:
1. Нервируем отца
2. Достаем мужа
3. Бесим зятя

Пикантные анекдоты про мужчину и женщину

Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. —Там моя жена развлекается с нашим соседом!
—Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
— Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.

— Моня, куда это Ви так бежите?
— Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг…
— Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
— Чую я, шо туда уже не донесу!


У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

— Батюшка, во время поста женщину можно?
— Можно, только не жирную.

Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

 Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу подержать.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что? Охренел??! Ты раньше разбудить меня не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

 Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая. Отношения закончены…» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится..?»

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви..

Афоризмы про мужчину и женщину

 Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

 Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной — слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

 Тихий мужчина — думающий мужчина.
Тихая женщина — уже что-то придумала.

 Есть «десять признаков, что женщина хочет»,- но лишь один признак, что
мужчина может…

 Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

 Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

 Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет – это просто такие маленькие хитрые мужички.

Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

Шутки про мужчин | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про мужчин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Как мужика не люби – все равно на соседку смотрит…


Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.


Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.


Большой живот – это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.


Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе.


Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое…


Мужчины жуткие эгоисты – они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин – в себе.


Не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.


Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.


Дружба между мужчиной и женщиной – вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.


Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё ху..во. А мужик возвращается тогда, когда видит, что бабе без него ох..енно.


Мужик в рыболовном магазине: Девушка, у вас приманки силиконовые? Мужчина! У меня всё натуральное!


Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда – когда начинает одеваться на них.


Мужик 3D — дом, дерево, дети. Мужик 3Б — бабки, баня, бабы. Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.


За столиком в кафе мужчина говорит женщине: – “Извините, но по сайту знакомств я Вас совсем не такой представлял….” – “Да Вы пейте, мужчина!”


Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.


Настоящий мужик Ваньку валять не будет, а Вальку – завсегда.


Мужик сказал – мужик сделал. Молчание – золото. (с) Мужик


Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной…


Пьяный мужик = добрый мужик. Пьяная баба = смертоносная фурия.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про мужчин, прикольные и очень смешные

Анекдоты про мужчин — большая часть современного фольклора, отражающая не только существующие в обществе стереотипные представления о представителях пола, но и описывающая качества, которым мужчина должен обладать. Шутки про мужчин разнообразны и касаются не только рода их занятий, но и отношений с противоположным полом. Расскажем о них подробнее.

Фото: pixaby.com

Анекдоты про мужчин часто показывают, каким общество видит типичного представителя мужского пола в повседневной жизни. Они описывают некую модель жизненной ситуации. Анекдот про мужчин подчеркивает какое-либо одно важное качество или стереотип.

Анекдоты про мужиков можно условно разделить на несколько групп. Вот основные из них:

Анекдоты про мужчин и любовниц

Согласно устоявшимся в обществе представлениям, мужчина не всегда способен контролировать свои сексуальные влечения. Он полигамен, и поэтому любовница — один из атрибутов женатого мужчины в анекдоте.

Многие анекдоты про мужчин смешные потому, что описывают не гордость от наличия любовницы, а проблемы, которые порождает ситуация для персонажа. Итак:

***

Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня, вместо секса, всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

***

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.

***

Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:

— Муж!

— Где тут у тебя запасной выход?

— Нету!

— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

***

У самого смелого человека на Земле любовница — жена Николая Валуева.

***

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.

— Билл! Что с тобой?

— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!

— И что? Скандал? Драка?

— Ну что вы?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил обоих!

***

— Вась, говорят тебе жена изменила?

— Ага.

— И что ты сделал, когда узнал?

— Собрал вещи и ушел к любовнице.

***

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Анекдоты про мужчин гинекологов

Мужчина-гинеколог — один из немногих представителей пола, кто имеет возможность беспрепятственно осматривать женское тело. Поэтому анекдоты о представителях профессии либо показывают проблемы, возникающие у врачей, либо описывают ситуацию, когда для одинокой девушки гинеколог становится единственным мужчиной, с которым она контактирует:

***

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

***

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

— Доктор, к вам можно?

— Ну, заходите, раз залетели.

***

В троллейбусе:

— Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе...

— А вы кто?

— Гинеколог.

***

Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

***

— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.

— Гинеколог из вас так себе.

***

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

***

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где

***

Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

***

Гинеколог — пациентке:

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

— С пятью или шестью, точно не помню.

— Не так уж и много…

— Да, что-то выходные не задались.

Анекдоты про мужчин за рулем

Машина — это еще один предмет мужской гордости и воплощение маскулинности, который часто фигурирует в анекдотах. Нередко описывают ситуацию, в которой мужчина считает себя лучшим водителем, а женщин — источником проблем на дорогах.

Согласно стереотипным представлениям, любовь к алкоголю — сильное пристрастие, играющее важную роль в жизни мужчины. Оно вступает в противоречие с необходимостью водить машину, что порождает анекдотические ситуации:

***

Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!» А как напьются: «Зая, забери меня!»

***

Женщина за рулем — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

***

Двое пьяных едут в машине:

— Как проедем мост, поворачивай направо.

— Как, а разве не ты за рулем?!

***

Ночной кошмар автолюбителя — блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»…

***

Врезается в «мерседес» старенькая «хонда». Из «мерседеса» выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из «хонды» и начинает его метелить. Мужик из «хонды»:

— Уххх, уххх, у «хонды» руль справа!!!

***

Судят двух кумовьев… Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.

— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит, что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.

— В правилах про это ничего не сказано. Дави!

— Ну, так я ее только в поле догнал.

Читайте также: Анекдоты про рыбалку и рыбаков: подборка

Анекдоты про мужчин-Скорпионов

Гороскопы стали неотъемлемой частью повседневной жизни в современном обществе. Они подсказывают, как сложится неделя или день, с кем стоит налаживать отношения, как воспитывать детей и многое другое.

Появились анекдоты и о представителях отдельных знаков зодиака. Среди всех отдельно выделяются Скорпионы, отличающиеся сложным характером, но умеющие шутить над собой и окружающими:

***

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

***

Как на самом деле составляются гороскопы:

— Тарас, ты кто по гороскопу?

— Скорпион.

— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

***

Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

***

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

***

Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:

— Вы кто у нас по зодиаку?

— Скорпион, — отвечает тот.

Астролог помечает что-то в записной книжке.

— Так-с... А жена под каким знаком родилась?

Мужчина задумчиво чешет в затылке:

— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».

Женские анекдоты про мужчин

Значительную часть анекдотов о мужчинах составляют так называемые женские шутки. Они либо отражают женский взгляд на мужчин и рассказаны от лица женщин, либо описывают сложности, возникающие в отношениях между представителями противоположных полов. Мужская и женская картины мира редко совпадают, что порождает смешные ситуации:

***

Дорогой, давай оформим наши отношения!

— Ладно, тащи гирлянду и дождик!

***

Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

***

— Что стало причиной вашего расставания?

— Ложь.

— А именно?

— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

***

Сказала мужу, что хочу быть его другом. Он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как достала его семейная жизнь.

***

— Ты знаешь, почему влюблённых называют голубками?

— Потому что они воркуют?

— Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.

***

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 24:00 они превратились в носки.

***

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала...»

***

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

***

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг тем меньшее усилие надо приложить.

***

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

***

Он держал ее за талию, она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, она ногами…

***

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось.

Анекдоты про мужчин, короткие или длинные, отражают народное видение проблемы взаимоотношений полов и распределения ролей в семье и обществе. Они интересны тем, что дают представление о стереотипах, которыми общество описывает представителей мужского пола.

Читайте также: Анекдоты про жену и брак: самые смешные шутки

Анекдоты про женщин и девушек: подборка смешных шуток

Наверняка вы не раз попадали в смешные ситуации, которые после вспоминали с юмором в компании. Анекдоты про женщин — это избитая, но всегда актуальная тема. Большинство шуток рождаются в реальной жизни, поэтому анекдоты несутся нескончаемым потоком. Давайте посмеемся вместе!

Фото: pixabay.com

Шутки про девушек и женщин

Здесь собраны разношерстные приколы про девушек и женщин, которые связаны с различными жизненными ситуациями. Вот они:

***

Молодой парень бежит за девушкой:

— Девушка, девушка…

— В чем дело?

— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

— Ой, я забыла!

— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал.

***

— Опиши себя.

— Брюнетка.

— А глаза?

— Есть.

***

Разговор с блондинкой:

— Ты высыпаешься по ночам?

— Куда высыпаюсь?

***

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:

— Ты помнишь, как меня зовут?

Другая задумалась и говорит:

— Тебе срочно?

***

Женщины разделяют мужей на пять видов:

— красивый и богатый;

— зато богатый;

— зато красивый;

— зато непьющий;

— остальные.

***

Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

***

Скажи что-нибудь беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики. — Женский коллектив.

Читайте также: С днем рождения: приколы, СМС, стихи

Анекдоты про женщин и мужчин

Отношения — одна из любимых тем для шуток. Всем известно, что мужчине сложно понять женщину, даже тому, кто уже много лет в браке. На этот случай подобраны стандартные и короткие анекдоты про женщин:

***

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

***

Сворачиваешь такой горы для своей девушки… А она не любит оригами.

***

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросенка?

— Поросенок-то в чем виноват? Серегу надо зарезать, это он нас познакомил!

***

Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

***

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:

— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?

— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

***

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

— Это не заболевание, уважаемая, — это дар Божий!

***

Тихий мужчина — думающий мужчина.

Тихая женщина — уже что-то придумала.

***

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

***

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

***

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрые мужички.

***

— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.

— Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.

***

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. — Хорошо. — Вот тебе всегда было все равно!

Анекдоты про девушек за рулем

Почему-то в нашем обществе считается, что женщины не очень хорошие водители. Практически каждый мужчина считает своей обязанностью рассказать анекдот про девушку за рулем. На самом деле, курьезов на дорогах достаточно с представителями обоих полов. Предлагаем прочесть шутки про женщин:

***

— Как дела у твоей жены с вождением машины?

— Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

***

Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:

— Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.

— А ты сделай так, как и я — закрой глаза!

***

Встречаются два друга. Один говорит:

— Ну все, я потерял машину!

— Почему? В аварию попал?

— Да нет, жена получила права!

***

Девушка наехала на пешехода. Он говорит:

— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

— Извините, я вас не узнала.

***

Жена мужу:

— Давай купим машину, повидаем свет!

— Тот или этот?

***

Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящую машину. Резко включает первую скорость и со всего маху врезается во впереди стоящую машину. К женщине подходит полицейский:

— Мадам! Паркуемся на слух?

***

Полицейский останавливает иномарку, за рулем которой женщина.

— Вы почему по свистку не остановились?

— Да не слышала я вашего свистка!

— Так и запишем: превысила скорость звука.

***

Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина, за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый, на зеленый, снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется:

— Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?

***

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:

— Вы слушаете радио «Европа плюс»!

— Господи, да откуда они все знают?

Такой юмор про женщин поднимет вам настроение, а также послужит предметом обсуждения в компании друзей. Рассказывая смешные анекдоты, можно прекрасно провести вечер.

Читайте также: Красивые и смешные поздравления с Днем влюбленных для мужа

Хорошие анекдоты про мужчин и женщин

У мужчин жизнь подобна зебре:
– блондинка, брюнетка….;
– у женщин посеръёзнее будет – настоящий зверинец:
– осёл, козлина, зайка…


Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь – после пятидесяти это прекратится.


Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения.
Действительно – какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!


Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.


Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.


Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?
Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение, а у мужчины – каждое утро бодун.


– Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
– Радиотехнический институт.


Упал нож – к приходу мужчины, вилка – женщины, прибор – импотенции.


О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них п@зд@ц какой-то дети!


По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал ее.


Красота – это богатство женщины. А богатство – это красота мужчины.


Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине – привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!


В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.


Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.


– Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?
– Просто мужчины видят лучше, чем соображают!


Мужчину проще обидеть, чем вы думаете – поэтому женщина и не думает.


Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, теперь же – хотя бы познакомиться!


Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.


– Ты выглядишь, как идиот!
– А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?


Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: – Милый! Что случилось? Ты куда? – В Никарагуа!!! – Зачем??? – А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: – А ты куда? – В Никарагуа! – Зачем??? – Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!


Анекдоты про женщин | Самые смешные анекдоты

Вино и женщины – это вам не водка и бабы!

* * *

Проблемы женщин, это мужчины.
А как известно, мужчин рожают сами женщины.
Отсюда вывод:
— Женщины, сами создают себе проблемы.

* * *

Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
— А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

* * *

Женщина в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!

* * *

Одна женщина — другой:
— Представляешь,
Мой из командировки опять новую позу привёз!

Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку.
Каждый раз он прячет бумажник в новое место!

* * *

Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку:
— Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
Да.
После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

* * *

Как и любая женщина я, конечно же хочу, новое платье.
— Но еще больше я хочу влезть в старое.

* * *

Идёт застолье.
Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?!
Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

* * *

Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
Ты, что, с ума сошел.
– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

* * *

Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней.
— Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.

* * *

Женщина — мужчине:
— Вы что—то давно не говорили мне комплиментов.
О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?!
Да нет, это комплимент.

* * *

Сема, как думаешь, кому жить труднее мужчинам или женщинам?
– Сарочка, конечно же мужчинам!
Это еще почему?
– Таки из-за женщин!

* * *

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
Ха! Он думал! Я была уверена!

* * *

Может ли женщина стать вратарем?
— Да, если выдержит 11 метровый.

* * *

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Приходит как—то женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня живот сильно болит.
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваш диагноз, это синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
— Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала!
Что это?
Врач отвечает:
— У вас лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти.

* * *

Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
– Это пранкер Вован.

* * *

Умирая муж говорит своей жене:
– Хочу сказать перед смертью тебе правду. Я спал с твоей мамой и сестрой.
Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

* * *

Ты куда это с цветами?
– Женщине своей подарю.
С ума сошел! Они же искусственные!
– Так ведь и баба у меня резиновая.

* * *

Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
— По разному,
Например, замолчать.

* * *

Едут в одном купе мужчина и женщина.
Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
— Мужчина, о чем вы сейчас думаете, смотря на меня?
О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!

Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:
— А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
Да, а вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.

* * *

Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
– А давай подарим ему резиновую женщину!
Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
– А мы ей очки наденем.

* * *

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку.
Ну, рыбка как полагается говорит:
– Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
– Хочу чтобы в нашем лесу все медведи женщинами стали!
Рыбка:
– Ладно в вашем лесу все медведи женщины.
Заяц загадывает:
– А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
– На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
– Хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи женщинами стали!
Рыбка:
– Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи женщины.
Заяц говорит:
– А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
– Хочу чтобы во всех лесах, все медведи женщинами стали!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
– А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин

— Все, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?


Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.


Она:
— Скажи мне, что ты хочешь…
Я:
— Шаверму.
Она:
— Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я:
— А! [ложусь в постель] Шаверму.


— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.


Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины… Причем, одна кричала — “Забери его себе!”, а вторая — “Да нахрен он мне нужен!”


У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.


Понос — это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах…


— А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.


Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.


Он обещал, что ни на секунду ее не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.


Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.


— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!


Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…


Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…


— Нам надо расстаться!
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?


— Кто вы, женщина?
— Я — измена, я проверяю вашу любовь.
— Слава богу, а то я думала, что бедность.


Любовь — притяжение чувств со стыковкой половых органов.


Отношения — это то, что должно спасать вас в тяжелые дни, а не усугублять ситуацию.


— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
— Приезжай скорее, жду!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.


Покупка посудомоечной машины это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.


Прикольные анекдоты про мужчин и женщин

Женщина соглашается с мнением мужчины тогда, когда он прав. И не соглашается, когда он ее муж.


Мужчины коллекционируют женщин, сказавших им “да”, а женщины мужчин, которым они ответили “нет”.


Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин…


– Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
– Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.


У порядочной женщины каждый мужчина – первый.


– Кто более привередлив в сексе – мужчина или женщина?
– Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!


Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если ее мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы ее мужчина любил хотя бы одну из них…


Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.


Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже… помыть посуду.


То, что всех женщин не перетр@хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.


На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.


– Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
– Конечно, женщине – когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее – уху или пальцу?


– Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
– Это ее муж!


– Откуда мы знаем, что Бог – это мужчина?
– Потому что если бы Бог был женщиной, сперма была бы шоколадом на вкус.


Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.


– Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
– А что у вас есть чем пугать?


– Почему умные женщины существуют только в кино?
– Потому что сценарии пишут мужчины.


Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?


Что у женщин называется капризом, у мужчин – принципиальной гражданской позицией.


Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.


Самые смешные анекдоты про мужчин, самые прикольные афоризмы про мужиков

Читайте самые смешные анекдоты про мужчин, самые прикольные афоризмы про мужиков. Поднимите себе настроение хорошими шутками.

Посмотрите прикольные картинки С днем танкиста.

Посмотрите анекдоты про женщин.

Посмотрите подборку прикольных картинок С Добрым утром.

Смейтесь от души! Хорошего Вам настроения!

 


Смотрите также