Если мужчина просит у женщины денег в долг советы психолога


Деньги в отношениях: он вам должен или не должен?

Представьте себе такую картину маслом – мужчина приглашает женщину в романтическую поездку в Париж. Отель Costes, бутики авеню Монтень, шампанское с устрицами – в общем, было чем наполнить Инстаграм. И вдруг, буквально за два дня до прощального взгляда на флагманский бутик Louis Vuitton на Елисейских полях,  мужчина, столь убедительно выступавший в роли щедрого и расточительного кавалера, признается, что финансы его спели романсы. Перевод не пришел, банк не подтвердил – в общем, неловкость, ужас, но с кем не бывает. И мужчина робко просит у женщины в долг, клятвенно обещая вернуть сразу по возвращении домой. Та, конечно, деньги дает. Ну, что она – стерва какая-то, что ли. Тоже работает, тоже может себе позволить.

И вот они возвращаются в Москву, разъезжаются по домам, романтика по-прежнему с ними, и секс продолжает радовать, но вопрос про деньги как-то завис. 

Не то чтобы наш герой твердо сказал, что не отдаст. Нет, такого не было. Но ведь и отдавать он тоже что-то не торопится. Молчит, как ни в чем не бывало. Время идет – денег нет. И женщина, надо сказать, чувствует себя довольно глупо. В том числе, потому, что никак не решается с мужчиной об этом заговорить – ей трудно, неудобно, она не знает, как. Да и ведь и тратили они деньги вместе, на себя же и давала. И меньшую часть от всех расходов, она же тоже понимает. Но восторга по поводу происходящего все же не испытывает.

Да и вообще, если честно, не очень понятно, что произошло-то. Может быть,  он слишком распушил хвост во время «брачного танца» и позволил себе более весомые траты, чем обычно. А может, таким образом он проявил доверие к ней, не испугавшись показаться  в ее глазах слабым. Как бы там ни было, все эти причины не имеет смысла обсуждать: все обнулил именно невозвращенный долг.

Но мне как психологу не так интересно разобрать его мотивацию, как понять, почему девушке так сложно оказалось обсудить этот вопрос с должником?  Она-то почему сочла этот вопрос слишком «щекотливым»? И тот факт, что в нашем обществе в принципе не умеют говорить о деньгах, и  при всех строях и политических системах эта тема считалась  неприличной и низменной, делу, конечно, не помогает.

Но главное – это, конечно, та путаница, что возникала у нас в головах на тему денег в отношениях мужчины и женщины. Мы – не только заложницы сразу нескольких моделей, в разное время отменявших друг друга, мы – еще и наследницы сразу их всех. Старинный патриархальный уклад, согласно которому мужчина полностью брал на себя финансовое обеспечение женщины. Затем советский принцип равенства и «складчины», в свою очередь сменившийся историей про папиков и содержанок.  Затем свалившиеся на нас феминистские правила, по которым женщина сама платит за свои туфли и мартини и заодно  спит с тем, с кем считает нужным, в том числе, позволяя себе платить мужчине. И, наконец, наши времена, когда мы хотим быть самостоятельными и независимыми женщинами, которые, тем не менее, нуждаются в крепком мужском плече со стабильным балансом на банковской карте. И весь «компот» накопленных и активно используемых социумом моделей давит нам на головы. И как тут понять, кто кому и что должен. Учитывая, что четко обрисованных и принятых в обществе договоренностей на этот случай у нас нет,  мы попросту теряемся.

Представления о приличиях и честности, законная обида и гнев из-за обмана доверия подсказывают нам очевидное: вопрос о возврате денег нужно поставить ребром. Мы собираемся с силами, готовим пламенную речь, выстраиваем разговор и, наконец, открываем рот, чтобы все сказать… И молчим. Оказывается, потребовать своего невыносимо трудно.

Например, из-за вышеупомянутой путаницы в правилах. Ну, вот мы скажем: «Ты не имел права просить у меня денег!» – а он в ответ поднимет брови: «Да что ты? А что так? А ничего, что я полностью оплатил эту поездку? Ты же не стеснялась брать у меня деньги, пока заходила в каждый магазин? И за ужинами не сильно себя ограничивала?». И что отвечать? Только задыхаться, чувствуя, что во всем этом точно есть какая-то смутная неправильность и неправда, но не находя логичных доводов: в конце концов, вы же действительно с самого начала ничего подобного не обсуждали, на что же тут опираться и к чему взывать…

Да и перспектива выяснения отношений пугает нас до полусмерти.  Что, если этот разговор перерастет в конфликт? И что, если в ходе этого конфликта мы же и окажемся «плохими», «неблагодарными» и «меркантильными»? Плохими мы быть не любим, и на этот крючок нас не так уж сложно поймать.

Дальше – больше. Что, если это объяснение и вовсе закончится расставанием? Если к моменту щекотливой денежной ситуации мы действительно заинтересованы в мужчине, а то и влюблены, страх разрыва – довольно сильный стопор. Добавим сюда и игру гормонов. Если вам очень хорошо с этим конкретным мужчиной, то очень-очень не хочется разрушать то, что есть. И тут уж впору начать убеждать себя, что данная в долг и невозвращенная сумма – вовсе не большая плата за счастье.

Кстати, если мы и правда влюблены, а в нашем родительском сценарии заложена модель дружной семьи, добавляется еще один фактор. Мы быстро входим в связь, быстро проникаемся чувством общности, записываем партнера в «свои» – и тогда включается классическая жертвенная готовность «боевой подруги, которая познается в беде». Эта модель предписывает делиться всем и разделять все. Ну, просто потому, что так делают настоящие партнеры.

Ну, а отсюда порой недалеко и до успешного заговаривания себя самой – мол, вся эта история ничего не значит, это просто досадная нелепость, он не поднимает этого вопроса, потому что невыносимо страдает, и вообще на самом деле он очень, очень хороший.

Впрочем, понять причины собственной нерешительности – полдела. Нужно еще решить, как к этому относиться. Есть ли у нас план? Есть.

Во-первых, ситуацию нужно принять как тестовую. Формулируем задания, наблюдаем и анализируем – максимально честно. Почему он одолжил именно у меня? Мне легче не отдать? Он ставит меня ниже своих друзей/партнеров/родственников? Передо мной легче показать свою слабость, потому что я «никто», или это – высокая степень доверия? Он не отдал потому, что забыл – или посчитал, что мне возвращать не обязательно?

Во-вторых, обо всякой застенчивости нужно забыть. Наши женщины обычно стесняются так поступать: ну, мол, какие долги между своими, он просто попозже отдаст, не нужно давить… Так вот, о долге нужно напомнить. Спокойно и решительно. Не требуя немедленной отдачи, но обозначая внятный срок. Напомнить прямо – или по случаю: «Когда тебе удобно отдать – через три дня или в начале месяца?».

В-третьих, нужно сделать правильный вывод. Отдал – отлично, можно подумать о продолжении отношений. Не отдал, тянет, хотя продолжает тратить деньги на себя, – вы действительно думаете, что у вас что-то сложится  в дальнейшем?

И в-четвертых, выводы по результатам «нечаянного тестирования» нужно озвучить, какими бы они ни были.  1) «Я рада, что ты не забыл о долге: мне было важно, как ты себя поведешь»; или 2) «Думаю, нам не стоит продолжать отношения. Я требую уважения и честности, и мне не нравится, когда у меня одалживают деньги, а потом их не отдают. Ты ни в чем себе не отказываешь, а меня вынуждаешь. Похоже, я мало для тебя значу». 

В сущности, эта неприглядная история – тест для мужчины и одновременно тест ваших отношений. Лодка любви, может, и не  разбилась вдребезги о быт, но пробоина в ней уже заметная. Если не разобраться с этим конкретным случаем, смутное беспокойство и первое разочарование может перерасти в полноценный конфликт – или уйти вглубь, превратиться в скрытую «язву», то и дело впоследствии дающую о себе знать.

Я не буду прогнозировать, что сделает мужчина, если вы начнете ставить такие вопросы ребром и спасать вашу лодку от жалкой гибели. Может, он поспешит заткнуть пробоину и будет внимательнее на рифах. А, может, бросит  руль и начнет рьяно доказывать свою правоту.  Или, не обращая внимания на происходящее и отказываясь видеть проблему, уверенно помчится на скалы.

Любой вариант имеет свои плюсы. Даже если  он окажется совсем не волшебным. Но этот опыт будет стоить затраченных денег. А ваша задача при этом помнить: вокруг немало желающих обустраивать лодку вместе с вами. Выбирайте команду правильно. 

ЛЮЦИЯ СУЛЕЙМАНОВА — клинический психолог, кандидат психологических наук, управляющий партнер Центра образовательной кинесиологии, автор тренинга «Встань и иди». Личный сайт автора luciapsycho.su

Источник фото: Getty Images

Дала денег в долг мужчине, а он пропал – ответ психолога

Здравствуйте!! я познакомилась с мужчиной-раком. Мне 35 лет ,ему 31. Был женат, разведен. Я тоже разведена, ребенок. Он мне не сразу понравился, только когда я узнала, что я ему нравлюсь очень, то начала по другому воспринимать его. Он мне очень нравится. Я влюбилась даже. Он 1.5 недели за мной ухаживал красиво. Говорил, что у него бабочки в животе, он любит меня.

А потом начались у него с работой проблемы, решал вопрос по работе, там не все складывалось, как он хотел, и он злился. Денег нет. Большой плюс, что у него свой сын есть, он ему помогает, и вот он злился, что надо с работой решать, а тут нет денег на сына. К моему сыну он тоже хорошо относится. Это я увидела сразу.

Из-за этого, что не получалось с работой, он взрывался. Он пропадать стал. Мы не виделись неделю, а потом я писала и он отвечал только потом. Я стала писать смс, что он стал ко мне холодно относится, может чувства пропали? Он перестал говорить нежные слова лишний раз. Ну как то я терпела еще.

Тут у него еще с его машиной проблемы были. и он попросил у меня денег в долг. Типа Светуль, дай денег в долг, я в попе, отдам. Я ему дала, но сказала: они мне скоро понадобятся. Он сказал отдам .Он мог бы попросить у друзей, они ему при мне перечисляли, когда он просил или у сестры, или мама его предлагала ему дать денег. Но он сказал: я не могу у сестры и родителей взять. А у меня смог( хотя мы с ним знакомы 2 месчца только).Ну ладно, я на него планы имела серьезные и поэтому не могла не дать.Думаю, будет уважительно относиться за это.

А потом он устроился и стал ездить в рейсы на своей газели по России .Тут мне срочно понадобились эти деньги, и я ему пишу, мне нужны они срочно, можешь дать. Он пишет: я в Москве, как рассчитаются, я приеду и отдам. Хорошо. Ждала. Потом опять пишу через неделю примерно. Перезайми у кого нибудь. Он пишет: пока не расплатились, сейчас у парней спрошу. Я ему пишу спроси, нужно очень. Молчит. Я пишу: ну что? он: пока ищу. Молчал. Потом я пишу, что уже не дадут, так бы сразу перевели, чужие проблемы никому не нужны. Он больше не ответил.

И тут меня это все разозлило. Что когда ему надо было, он почему то не к друзьям обратился, а ко мне. А как мне надо было, тем более он знает, что срочно надо было. Он так отнесся. Я начала ему потом писать, что вот такое отношение ко мне и все такое. А он не любит вынос мозга как и все. Он и до этого всегда мне говорил, что я выношу ему мозг. Что мне надо взрослеть. Что он хотел жить со мной, но когда я так делаю, то он уже не хочет жить, так как он вышел из таких отношений и не хочет опять такого же.

Ну так вот, я ему писала очень много всего. Он не отвечал уже. Потом я звонила. Он трубку не взял. Это в первый раз( я его достала), потом я написала: "Ладно. Удачи. Я все поняла. Верни мне потом деньги пожалуйста. Жалею, что судьба свела с тобой. Найди нормальную девушку." Он молчал. На утро я просила прощения по смс. Что меня кидает из стороны в сторону от непонимания, что у него ко мне. Но я чувствовала, что вот этим всем я его оттолкнула.

Он говорил, что верил мне до этого, что я обещала не выносить больше мозги. А сама через несколько дней опять тоже самое делала. И теперь он говорил, что я в ступоре. А я все писала и писала. И в коечном итоге я пишу, что прости меня пожалуйста!!! Я не трогаю тебя, обещаю. Чтоб ты мне верить стал, я покажу действиями, а не словами. Дай мне еще шанс доказать. Не пишу, не звоню, увидишь. Надо ответить за слова, чтоб верил мне. Если еще не поздно. Все обещаю не трогать.

Это последнее смс и звонок. И вот я молчу 2 дня пока. Но он может больше вообще не ответить и не позвонить. Он скажет, она много раз уже обещала и ничего не меняется. Но я хочу выдержать не писать и не звонить. Доказать ему и себе. Тяжело. Но если б знать, что он отойдет и все наладится. А вдруг это все. Что я его окончательно оттолкнула от себя. Мне больно. Я не могу без него.

Подскажите как мне действовать?  Молчать и ждать пока он позвонит. Он может и месяц не появляться. И два наверное. Я не знаю. Или самой спустя время позвонить? А вдруг он не возьмет и через столько времени тел и мне будет еще больнее?

Светлана

Добрый день, Светлана!

Кода люди выстраивают здоровые отношения, они имеют возможность прекратить их в любой момент времени по собственному желанию. В отношения мы остаемся только тогда, когда нам хорошо и мы имеем желание их продолжать. Получается так:

  • люди в здоровых отношениях каждый день принимают решение быть вместе.
  • В зависимых отношениях мы не чувствуем себя свободными и не можем прекратить общение, мы чувствуем, что им связаны.

Мы можем думать, что другой человек не справится без нашей помощи, и принимаем решение спасать его, оставаясь с ним в отношениях (спутанная ответственность). Мы можем сами боятся того, что вне отношений мы не выживем и не сможем жить. Это происходит в тех случаях, когда наша идентичность и возможность опираться на себя уже травмированы.

В тоже время наблюдается чаще всего нарушение социальных связей, которые могли бы нас поддержать.Отсюда и растет состояние страха выхода из таких отношений, даже в том случае, когда крайне сильны негативные переживания и боль.

В созависимых отношениях будущее чаше всего выглядит очень мрачным, и мы хорошо понимает свою обреченность в них, но так же мы теряем веру в светлое будущее, что является важным индикатором присутствия в деструктивных отношениях.

Наиболее правильная рекомендация – обратиться к квалифицированному специалисту, который поможет вам понять и разобраться в ситуации, ведь принять правильное решение самому, в случае деструктивных отношений, бывает достаточно сложно.

Можно ли давать деньги в долг? - Юлия Кравченко

Как быть, если близкий вам человек просит у вас взаймы? А можно ли давать деньги в долг своему мужчине? Лучшему другу? Ответ на этот вопрос нужно выяснить раз и навсегда, так как очень часто именно долги разбивают и крепкую дружбу, и настоящую любовь.

Итак, если у вас попросили в долг хорошие знакомые, друзья, коллеги, то лучше всего искренне посочувствовать сложившейся ситуации и сокрушенно заявить, что вы бы с радостью помогли, но у вас самих денег нет. Не думайте, что вы будете выглядеть жадным человеком, скупцом или скрягой, никто ведь на самом деле не знает, куда вы деваете свои сбережения, может они у вас вложены в активы? Или наоборот, потрачены?

Если же вы не можете отказать человеку, так как он в самом деле очень нуждается в помощи, а у вас эти деньги есть, то давайте не в долг, а просто так. Со словами: «Если сможешь, отдашь. Если нет, то не нужно». При этом ваше душевное состояние должно быть совершенно спокойно. Если вам жалко, значит, дайте такую сумму, чтобы жалко не было. Для чего нужны все эти ухищрения? Для того, чтобы сохранить вашу дружбу или просто хорошие приятельские отношения.

Когда вы человеку одалживаете деньги, то вскоре начинаете об этом вспоминать, мол, уже три месяца прошло, а он до сих пор не отдал. А если при этом ваш друг вдруг покупает новый телефон, то внутри у вас бурлит негодование: «Как же так, деньги мне должен, а он телефон новый покупает!». Поверьте, это никак не укрепит вашу дружбу. И это независимо от того, как вы себя поведете. Если вы скажете своему приятелю, что пора бы и долг вернуть, он может начать оправдываться, что еще деньги не скопил и в душе обвинит вас в черствости и жадности. Если вы будете молчать, то тогда уже в вашей душе будет нарастать раздражение и недовольство вашим приятелем. Словом, деньги всегда встают поперек дружбы. Поэтому и не советуют иметь никаких денежных дел со своими друзьями.

Можно ли давать деньги в долг, если у женщины просит ее мужчина? Очень нежелательно. Почему? Потому что он таким образом хочет решить свои проблемы за счет ее ресурсов. Мужчина должен наоборот оберегать женщину от проблем и улаживать все вопросы самостоятельно, а если он просит у нее денег, то он вовлекает ее в свои проблемы. Конечно, большинство, наверное, ответит, что влюбленные – одно целое и проблемы у них общие. Но это неверное представление об отношениях мужчины и женщины.

Вы считаете нормальным, что мужчина, который, к примеру, проиграл деньги в казино, просит дать взаймы свою девушку? Или мужчина, которому нужно срочно оплатить коммуналку, берет деньги у дамы сердца? А до этого он благополучно пил пиво с друзьями и покупал недешевые закуски! Мужчина должен учиться брать ответственность, прежде всего, за себя и свою жизнь, а если он вступает в отношения с женщиной, тогда и за свою возлюбленную. А когда он просит одолжить деньги у женщины, то тут он перекладывает ответственность за него на ее плечи.

Не думайте, что если вы откажите, то упадете в его глазах и будете выглядеть жадной или меркантильной. Пусть он свои проблемы решает сам, просто потому что он мужчина! А настоящий мужчина не вовлекает свою женщину в свои проблемы, а наоборот, оберегает ее! Дадите ему деньги раз, он попросит снова. И потом он уже привыкнет, что можно затыкать свои финансовые дыры вашими деньгами. И выглядит на самом деле это так: вы тратите свое время и силы на то, чтобы обеспечить ему спокойную жизнь в то время как он получает удовольствие от жизни. Почему время и силы? Да потому что вы эти деньги как-то зарабатываете! Тратите на это и время, и силы.

Поэтому на вопрос: «Можно ли давать в долг», я отвечу: «Лучше вообще никому деньги взаймы не давать, чтобы не портить отношения. Но если очень хочется помочь, то можно дать деньги безвозмездно своим друзьям, родным людям, приятелям. Только не мужчине!».

С любовью, Юлия Кравченко

Давать ли мужчине деньги в долг?

Эта статья для вас, если :

  • вы состоите в интимных или просто дружественных отношениях с мужчиной, который просит в долг;
  • вы состоите в долгосрочных отношениях, имея раздельный бюджет;
  • муж не работает;
  • муж работает, но не зарабатывает;
  • муж работает, но семья не видит заработанных денег;

и если при этих обстоятельствах мужчина просит деньги в долг или намекает на это, провоцируя женщину на действия.

Многие женщины даже не ставят себе вопрос — а правильно ли я поступаю, давая деньги мужчине? Ведь настоящие чувства и деньги никак не сопоставимы. И с этим я согласна. Только давайте всё же разберём, что происходит, если женщина закрывает вопросы мужчины своими деньгами.

Сразу уточню, что сейчас не идёт речь о каких-то жизненных ситуациях, связанных с вопросом ценности жизни.

Веками складывалось так, что мужчина утверждался как добытчик, а женщина как берегиня. Если нет развития, значит идёт деградация. Значимая часть развития мужчины заключается именно в принятии решений, в силе действия, в способности брать ответственность за свою жизнь и за жизнь близких, а так же за их благосостояние. И самый большой рост мужчины происходит именно в кризисных ситуациях.

Это ключевой момент того, что важно понять — почему мужчине важно решать ситуацию без привлечения женских финансов: чтобы развивать в себе механизмы, которые будут выводить его на новый уровень и будут стимулировать мужественность.

Что же происходит, если женщина «спасает» мужчину?

Женщина может начать помогать мужчине деньгами из самых добрых побуждений, стремясь облегчить его жизнь, решив его так пожалеть или желая быть для него таким образом хорошей. Но так женщина разрушает и себя, и его.

У себя женщина отнимает уважение к конкретному мужчине или к мужчинам в целом, у него отнимает возможность проявить себя, стать лучше и сильнее.

Спросите себя, хотите ли вы это делать и что чувствуете при этом? Из какого чувства вы исходите, оказывая эту «помощь»?

Женщине важно понимать, что после того, как мужчина получает деньги от женщины для решения своих трудностей, реабилитироваться в своё мужское состояние ему будет очень сложно. И даже если мужчина попросил или намекнул на финансовую поддержку, женщине, которая даст ему деньги, он будет неосознанно мстить унижениями или превращением в маленького мальчика.

В момент, когда вы даёте деньги мужчине, осознавайте, что вы их ему просто безвозмездно дарите. Если же мужчина всё-таки принял деньги, то возвращенная сумма должна быть минимум в три раза больше, и это является шансом для мужчины реабилитировать своё мужество в своих и в ваших глазах.

Поверьте, волшебных ощущений не будет ни у вас, ни у него. Тогда ради чего это?

Наша женская ответственность — в том, делаем ли мы мужчин психическими инвалидами или пробивными сильными мужами.

Так же поразмышляйте над полным финансовым обеспечением сына, которому исполнилось 18 лет, действительно ли это на пользу ему? Поможет ли ему это стать счастливым мужчиной?

Помните, что желая мужчине облегчить жизнь и действительно помочь, куда более ценно и целесообразно вложить в него силу, веру и вдохновить на решение сложившейся ситуации.

Быть опорой дорогому человеку – это не обязанность, а личная потребность. Поэтому важно выбирать самые мудрые из всех способов, чего вам от сердца и желаю.

О том, как вдохновить мужчину, можно прочитать в моей статье здесь.

Если было полезно, делайте репост статьи и скачивайте бесплатный бонус, который размещён ниже.


Смотрите также