Если женщина идет с опущенной головой у нее есть любовник


Mеткие высказывания Фаины Раневской

 

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

bugaga.ru

Идеальный любовник для замужней женщины

Мы расскажем, по каким критериям следует выбирать мужчину «для тела и души», чтобы в будущем не рыдать на обломках своей семейной жизни.

Критерий №1. Трепетное отношение к здоровью и контрацепции

«Я в шоке от (потенциального) любовника», — жалуется на нашем форуме некто Ольга и рассказывает ужасную, на ее взгляд, историю о том, что мужчина, с которым намечается секс, предложил сдать анализы на ЗППП, объясняя это тем, что он несет ответственность за свое здоровье перед женой и детьми. А ведь на самом деле, это тот самый редкий случай, когда надо радоваться, а не жаловаться. «Все понимаю, но противно!» — морщит носик наша посетительница. Можно подумать, что получить от легкомысленного партнера «букет» венерических заболеваний, долго (а иногда и безуспешно) тайком лечиться, выкладывая круглые суммы, и еще как-то объяснять факт наличия «стыдных» болезней мужу, не противно!

В обязательном порядке обсудите вопросы контрацепции «на берегу». Если мужчина уверен, что предохраняться — это исключительно женская обязанность, и вообще, «в презервативе он ничего не чувствует», подумайте как следует, готовы ли вы не спать ночами, гадая, откуда взялись эти «раздражение, сухость, жжение»? Гуглить, чем отличаются подкожные жировики от твердых сифилитических шанкров, и ставить себе диагноз по интернету, опасаясь идти в КВД? Готовы ли вы к проведению ДНК-экспертизы, чтобы выяснить раз и навсегда, чей же родился ребенок? Способны ли радикально избавиться от последствий излишней доверчивости и сделать аборт?

Критерий №2. Его деловые интересы не должны пересекаться с интересами мужа (и вашими тоже)

Нет ничего хуже, чем однажды «вдруг» обнаружить, что в ваши объятия любовника толкнули вовсе не ваши прелести, а его желание напакостить вашему супругу и/или выведать коммерческую тайну, совместив приятное с полезным. Вот тут никаких прямых вопросов мужчине не нужно — социальные сети, общие знакомые и пресса вам в помощь, чтобы исключить месть и прочие корыстные мотивы. Впрочем, трижды подумайте, стоит ли ложиться в постель с человеком, который может причинить немало неприятностей лично вам и одним звонком загубить вашу расцветающую карьеру?

Критерий №3. Свободный график

Человеку, которого начальство привыкло видеть с 9 до 18 на рабочем месте, а жена (или мама) с 18-30 дома, невероятно сложно, почти невозможно разнообразить интимную жизнь, не вызвав подозрений. Скользящий график или возможность самому решать, где и когда он должен быть, даст вам двоим гораздо больше эротических возможностей и перспектив.

Вас не смущают редкие, почти как у Штирлица с супругой, встречи, а мужчину — необходимость придумывать все новые достоверные истории о том, где он был и отчего задержался? Тогда добро пожаловать в клуб тех, кого трудности только возбуждают! Однако в этом случае следует поразмыслить, что важнее — вновь почувствовать себя желанной или получить «лошадиную» дозу адреналина? Если все-таки второе, то есть масса других, более безобидных (мы сейчас про совесть, а не про травмы) способов его получить — капоэйра, прыжки с парашютом, парение в аэротрубе, исторические реконструкции и т.д.

Критерий №4. Чувство такта

Одно из важных мужских умений — это умение делать подарки, не осложняющие жизнь его возлюбленной. Да, вы можете сказать, что сами себе купили цветы, чтобы «освежить» чувства мужа, и даже кое-как объяснить невероятную историю появления кольца с бриллиантом душевной добротой двоюродной прабабушки по папиной линии. Но что делать, например, с автомобилем (не новым, а с пробегом) или сотней гелевых шаров в форме сердечек? В этом случае тактичность предпочтительнее романтических порывов, если только вы на подсознательном уровне не хотите разрушить свою семью, но при этом не брать на себя ответственность за происходящее.

Спрогнозировать, насколько мужчина склонен к широким жестам, достаточно сложно. Но почти наверняка он сделает это, если представляет собой так называемый демонстративный тип — априори имеет барские, купеческие замашки, не мыслит себя без игры на публику; если он — позер, обожает быть в центре внимания и придерживается принципа «Если любить, то королеву, если красть — то миллион».

В идеале любовник должен пахнуть тем же парфюмом, что и муж. Или даже тем же «унисексом», что и вы. Иметь легкозапоминающийся номер телефона (купить «красивый» номер нынче не проблема). И не употреблять необычных, запоминающихся словечек, которыми вы бы могли от него «заразиться» — на всякий случай. 

Критерий №5. Одаренный природой, воображением и размерами

Сексуальная совместимость — не миф. Если вам не удалось убедиться в этом на собственном опыте вместе с мужем, это не значит, что она не существует. Но торопиться воплощать собственные фантазии с первым встречным тоже не стоит — вдруг разочаруетесь? Рекомендуем самым внимательным образом изучить наш материал «Как узнать, какой он любовник до секса» — и только потом переходить с подходящим кандидатом от теории к практике.

Критерий №6. Умение держать язык за зубами

Вы бросились в эту запретную любовь, как в омут, с головой, и не желаете ни думать, ни обсуждать, что будет потом. Ну что же — отличная позиция, разве что несколько напоминает ситуацию в зоопарке, где над клеткой со страусом висит табличка: «Не пугайте птицу, пол бетонный!». Каким бы головокружительным ни был роман, на заре его возникновения все-таки имеет смысл прислушаться о том, как и в каких выражениях мужчина отзывается о своих бывших девушках, друзьях, с которыми он в ссоре и т. д. И даже не пытайтесь утешить себя, что с вами все будет совсем иначе! Мужчины, в отличие от модных трендов, отличаются завидным постоянством, так что и вас ждет участь его предыдущих пассий, если только он сам не женат.

Критерий №7. Недостаток, с которым вы не готовы мириться на постоянной основе

Идеальный любовник, по умолчанию, так и должен оставаться любовником, не превращаясь в оружие массового уничтожения семей. По большому счету, это возможно только в одном случае — если мужчина вам нравится, но есть в нем что-то, что в больших дозах вызывает у вас раздражение. Педантизм, переходящий в занудство, или бесшабашность, манера делать из мухи слона или склонность преуменьшать размах катастрофы, а, может быть, привычка сворачивать из использованного презерватива замысловатый узелок — подобные вещи могут послужить отличным тормозным механизмом, которые не дадут вам наделать глупостей.

А вот однозначного ответа на вопрос, должен ли идеальный любовник замужней женщины сам быть женатым, мы не нашли.

www.woman.ru

Если женщина идет с опущенной головой

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Есть женщина — есть проблема, нет женщины — тоже проблема.

Боб Дилан (20+)

Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы!

Неизвестный автор (1000+)

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Джонни Депп (50+)

Путешествия развивают ум, если, конечно, он у вас есть.

Гилберт Кит Честертон (100+)

Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.

Фридрих Ницше (100+)

Женщина - как соль! С ней не сладко, но без нее не вкусно!

Неизвестный автор (1000+)

Милые женщины: если вы настойчивы в поисках идеала, у вас есть шанс остаться одинокой идеалисткой.

Диля Еникеева (10+)

Если у тебя есть хотя бы маленькая возможность помочь другим, - помогай.

Зинедин Зидан (8)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.

Пэм Браун (3)

Если у вас есть мечта, желание и настойчивость – вы прорастете даже сквозь асфальт.

Неизвестный автор (1000+)

socratify.net

Запись дневника «Подборка самых ехидных цитат Фаины Раневской о мужчинах», поэт Косенков Евгений

Подборка самых ехидных цитат Фаины Раневской о мужчинах

 

1. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.

 

2. Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет».

Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет –это её муж.

 

3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

 

4. Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

 

5. Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

 

6.— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что умных мужчин гораздо меньше, чем слепых.

 

7. Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шёл какой-то незнакомый мужчина.

— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…

 

8. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

 

9. О режисере Ю. Завадском: «Он умрёт от расширения фантазии».

 

10. — Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берёт деньги, когда в первый раз даёт деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

 

 

11. Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.

 

12. О Ленине: «Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности».

 

13. Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих…

 

14. У Раневской спросили:

— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?

— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

 

15. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

 

16. Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?

— На копилку.

— А мужчина?

— На вешалку.

 

17. 8 марта — мое личное бедствие. С каждой открыткой в цветах и бантиках вырываю клок волос от горя, что я не родилась мужчиной.

 

18. Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.

— Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаина Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуетесь?

 

19. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

 

20. У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.

poembook.ru

15 лучших цитат Фаины Раневской о жизни, внешности и мужчинах

Фаина Раневская не только блестящая советская актриса, чьих героев мы знаем и любим, но еще и невероятно остроумная женщина с прекрасным чувством юмора. Несмотря на непростую судьбу, она никогда не теряла надежды и оптимизма. Всегда не стеснялась в своих выражениях и говорила то, что думает. Этому у нее стоит поучиться.

О жизни
  • Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
  • Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо приводит к ожирению.
  • Все сбудется, стоит только расхотеть…
  • Люди сами себе устраивают проблемы: никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
  • Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
О внешности
  • В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
  • Дамы, не худейте, оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой.
  • Отсутствие вкуса — путь к преступлению.
  • Деточка, не надо пытаться что-то сделать со своей внешностью — Джульетт много, а ты такая одна!.
  • Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
О мужчинах
  • Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.
  • Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
  • Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
  • Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
  • Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Источник

nastroenie.plus

Как понять что у женщины есть любовник? Дамы откройте секрет )))

Очень сложно...: -)))

да нет никакого секрета, как только перестанешь быть прежним в худшую сторону, жди сюрприза... как скоро тош от тя зависит ))))

Меньше знаешь лучше с пишь! Все зависит от человека. Если женщина умеет врать и искусно сочинять то ни как, только споймать за "руку".

оно тебе надо меньше знаешь крепче спишь

Если она перестает говорить, что любит, или отсутствующий взгляд в постели, или долго не может кончить, или часто раздражается из-за пустяков, часто задерживается на работе, то точно кто-то есть. Ваши командировки тоже отличный повод для измен.

она вас не хочет и перестала обижаться

Девушка расцветает, глаза сияют и даже ваше плохое настроение, на ней не отражается.. . Становится энергичной и активной, стройнеет и все успевает!!!

Если у женщины есть любовник, ее всегда тянет налево :))))))))

-)))))))))))) лови момент! март НАЧАЛСЯ! ТЕБЕ ВСЕ СКАЖУТ! В брачное агентстве приходит пожилой лысый толстячок небольшого роста: - Хотелось бы подыскать себе жену. Желательно стройную, высокую, миловидную, с хорошей фигурой, обязательно молодую. Непременно из достойной семьи. И чтобы была умелой хозяйкой. Ум и хорошее образование, безусловно, приветствуется. - Э-э-э, это непросто. А каково ваше финансовое положение? - Вообще-то я небогат. Поэтому я ищу состоятельную невесту. - А, вот так… Прямо даже и не знаю, впрочем… Вот есть такой вариант - 23 года, красива, из известного рода, богата… есть, правда, один недостаток. Каждый год в начале марта превращается на неделю в полную дуру, делает совершенно идиотские поступки. - Ну, это не страшно. Она мне подходит. Когда можно будет сделать ей предложение? - Ну не сейчас, надо начала марта дождаться…

неа. . не скажу. . беееее)))))))))))))

***Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! *** (с) Ф. Раневская.

Если женщина идёт с гордо поднятой головой, значит, у неё есть любовник. Если женщина идёт с опущенной головой, значит, у неё есть любовник. Если женщина идёт с головой, склонённой на левое плечо, значит, у неё есть любовник. Если женщина идёт с головой, склонённой к правому плечу, значит, у неё есть любовник. И, вообще, если женщина с головой, значит, у неё есть любовник!

Если у тебя закралось сомнение, то уже плохо! Доверяй, но проверяй! Найми детектива, если тебе это интересно! Можешь установить скрытую камеру в спальне, а сам уехать на пару дней! Или поживешь у друзей! Если на женщине новые вещи и подарки, то у неё кто-то есть! Посмотри на неё как она раньше занималась сексом и как теперь? Появились ли у неё новые привычки! Моя бывшая жена начала мне пальцы в рот пихать! Мне это стало очень противно! Может она стала тебя обманывать? Проверь, не поленись! Спроси её : "Где была? " Перезвони подругам и съездни пару раз в это место! Если врёт, то у неё есть любовник! Если забеременела, а ты всегда предахранялся с ней! То она имела секс на стороне! Можешь на её мобильник установить небольшую програмку и будешь знать её местонахождение и читать все её СМС входящие и исходящие! И надо это тебе всё знать про неё? Можешь её ещё проверить на "детекторе лжи"! Я думаю, что если ты уже ей не доверяешь, то уходи сам первым! Не жди, что она уйдёт от тебя первой! Поверь мне, она тебя предаст в любой момент! Так, что не испытывай судьбу! Женщины и убить могут, если захотят твоё имущество и деньги! Если у неё заведётся мужичек, который моложе тебя, богаче, красивее, известнее и еще он ей предложит руку и сердце. то она тебя 100% бросит! Не будь дурачком и не валяйся у такой женщины в ногах! будь мужчиной! Настоящих мужиков не бросают, они Сами первыми уходят и никогда уже не возвращаются, даже если есть дети в браке! Дети только всегда мешают! Из-за них и мужчина не может уйти никак! Нужно иметь мужество и уйти! До встречи! Если ты хочешь тратить время, деньги и своё здоровье на это, то ищи её любовников! всю свлю жизнь! Ты будешь всегда, как запасной вариант, пока не найдёт лучше! Еще может тебе принести страшное винерические заболевание, типа СПИДа! Было, такое проходили! Простыни проверяй свои еще! Может сперма там высохла? Каблуки стерты или нет на обуви? Много ходить начала? Еще может быть потная прибегает, вымыться после свидания не успела! По телефону долго болтает вечерами с мужиками! Поставь спаренный телефон! А лучше скрытую камеру! Только ей про камеру не говори! И смотри, если слишком жизнерадостной стала, то точно влюбилась в кого-то! Попробуй своего друга к ней прицепить! Посмотри, как себя поведет! Тогда друга еще потеряешь! Думай и решай, нужно ли тебе вся эта правда?? ? Может ты должен радоваться, что такая красивая женщина находится в данный момент с тобой рядом?? ? Тебе решать! Письма можешь ей отправлять через интернет любовные! Придумай парня иностранца красивого и богатого! Пиши ей любовные письма! Посмотришь на её поведение! Придумай что-то интересное! До встречи!

touch.otvet.mail.ru


Смотрите также