Третий брак у женщины


С третьего раза: женщин устраивает брак после второго развода | Статьи

Психологическое благополучие женщин, состоящих в третьем браке, оказалось значительно выше, чем у тех, кто был замужем первый и второй раз. К такому выводу пришли ученые, опросив несколько сотен дам одинакового возраста и имеющих равный социальный статус. Эксперты полагают, что такой результат обусловлен снижением требований к партнеру, развитием умения искать компромиссы и выстраивать гармоничные отношения. Также ученые отмечают, что второй брак нередко становится способом залечить травму после первого неудачного замужества. В третий же раз вступая в официальные отношения женщина точно знает, чего хочет от жизни и от мужчины.

Счастливое число три

Согласно статистике за последние годы, в среднем каждый второй брак в России заканчивается разводом. В частности, в период с января по ноябрь 2019-го на территории РФ было заключено 843 890 браков. За тот же период состоялось 472 328 разводов (за весь год данные пока не представлены). И основная причина прекращения отношений так или иначе заключается в стремлении к более счастливой жизни.

Ученые из НИУ «Высшая школа экономики» (НИУ ВШЭ) и Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) решили выяснить, насколько связано психологическое благополучие (субъективное восприятие полноценности своей жизни) представительниц слабого пола и их брачный статус. В опросе участвовало 365 женщин в возрасте от 35 до 56 лет. Ученые максимально тщательно выбирали претенденток на участие в опросе, чтобы «выровнять» категории между собой. Средний возраст каждой группы был примерно одинаков, с незначительной разницей максимум в пару лет. Все состоящие в браке участницы имели минимум одного ребенка. Ученые обеспечили равное процентное соотношение занятых полный и неполный рабочий день, а также имеющих разную степень власти на работе для каждой категории опрошенных. Всего было пять категорий респонденток: состоявшие в браках (первом, втором или третьем), находящиеся в разводе и никогда не бывшие замужем.

Психологи попросили женщин пройти ряд тестов, показывающих субъективное благополучие в браке. Они выявили и общий уровень удовлетворенностью жизнью, и отдельными ее сферами — отношениями с людьми, ощущением самостоятельности, достижением личных целей, принятием себя и других людей.

Оказалось, что в третьем браке психологическое благополучие женщины существенно выше, чем в первых двух. В среднем уровень довольства жизнью всех респонденток был в пределах среднестатистического показателя у здоровых людей. Однако среди состоящих в третьем браке дам этот показатель находился на верхней границе нормы. У тех же, кто был замужем первый и второй раз, а также у разведенных — на одинаковом среднем уровне. Наименее счастливыми были ни разу не побывавшие замужем — их показатель благополучия находился на нижней границе нормы.

Кроме того, ученые выяснили, что состоящие в третьем браке дамы в несколько большей степени стремились к саморазвитию и самореализации. Согласно опросникам, данная категория женщин была более независима от мнения окружающих, в большей степени уверена в своих способностях влиять на обстоятельства жизни. Такие дамы, согласно опросу, умеют учиться на своих ошибках и более благосклонно относятся к окружающим.

Независимая женщина

Ученые нашли несколько объяснений такому феномену. Они составили несколько предположений о том, как характер женщин и факт развода влияют на становление личности и общий уровень удовлетворенностью жизнью.

Предположительно, наличие большого жизненного опыта в виде разводов и новых браков делает женщину более гибкой и стойкой, — сообщила доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева. — Она приобретает все те качества, которые позволяют ей организовывать собственную жизнь. С другой стороны, возможно, что обладающая такими качествами изначально дама будет более требовательна к своему браку. Это означает поиск лучших отношений и склонность не останавливаться на достигнутом.

Еще одно объяснение заключается в том, что некоторые девушки больше сосредоточены на иных сферах жизни, например карьере, поэтому легче расстаются с партнерами, ведь от мужа качество их жизни зависит мало.

— На мой взгляд, результаты исследования действительно можно объяснить спецификой переживания развода, — добавила доцент кафедры социологии ВолГУ Елена Лактюхина. — Женщина переживает не только травму в плане потери близкого человека, но и вину за то, что «не смогла сохранить семью». Второй брак нередко становится способом «залечить» травму, в этот момент девушка еще не уверена в себе. Но когда ситуация распада брака повторяется, она уже менее травматична. Поэтому в третьем браке женщина чувствует себя спокойнее: она точно знает, что будет делать в случае развода. Важно, что в обретении счастья им помог не третий брак как таковой, а укрепление уверенности в себе, появление новых целей в области самореализации.

Что же касается меньшей, чем в третьем, удовлетворенностью жизнью в первом браке, следует учесть, что именно на это время приходится рождение первых детей. Что, как отмечает эксперт, сильно повышает нагрузку на обоих супругов. Кроме того, первый брак — это первый опыт совместного быта, который часто наполнен конфликтами и неудобствами. В повторных браках супруги легче подстраиваются под другого человека.

Интересно, что в группе дам, состоящих в первом и втором браках, обнаружилась прямая связь удовлетворенности этими отношениями с общими показателями психологического благополучия. Чем выше были оценки женщин об их браке, тем счастливее они были сами. В третьем же браке данные параметры были практически не связаны. Это согласуется с тем фактом, что в третьем браке представительницы прекрасного пола более склонны полагаться на себя.

— Удовлетворенность браком можно представить как соотношение между ожиданиями от него и реальностью, — отметила заведующая кафедрой возрастной психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, профессор Ольга Карабанова. — У женщины, накопившей этот опыт в браках, ожидания становятся корректными, — они не завышены и не фантастичны. Поэтому некоторые недостатки брака не влияют на ее уровень счастья. К тому же к заключению новых союзов больше способны люди, обладающие в целом позитивным мировосприятием. Таким образом, полученный авторами результат скорее характеризует личность способных вступить в третий брак дам.

Как отмечает заведующий кафедрой социальной психологии Южного федерального университета Дмитрий Воронцов, в субъективном ощущении благополучия для женщин важна их самостоятельность. Обладающие умением быть независимыми девушки «не цепляются» за отношения с мужчинами, поэтому легко разводятся и вступают в новые браки. В то же время они способны быть счастливыми в любом по счету браке, если у них с мужчиной одинаковые понимание целей жизни и отношение к личной свободе.

В дальнейшие планы авторов входит выполнить аналогичное исследование, но на выборке мужчин с разным брачным статусом.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

iz.ru

Самым удачным для женщин оказался третий брак

Женщины, вступившие в третье замужество, чувствуют больший психологический комфорт, чем те, кто живет в первом и втором браке. Такие выводы сделали ученые из НИУ ВШЭ (Высшая школа экономики) и Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ), проведя масштабный опрос.

В исследовании приняли участие 365 женщин в возрасте от 35 до 56 лет. Их поделили на пять групп: никогда не бывшие замужем, разведенные и находящиеся в первом, втором и третьем браке. Авторы научной работы постарались максимально охватить представительниц различных социальных групп. Кроме того, все замужние имели как минимум одного ребенка, сообщают «Известия».

Женщинам предложили пройти несколько тестов, демонстрирующих их субъективное отношение к собственной семье. В среднем, у всех участниц психологическое состояние находилось в пределах нормы. Но у тех, кто жил в третьем браке, показатели оказались самыми высокими – ближе к верхней границе.

Ученые предположили, что такие женщины умеют выстраивать гармоничные отношения, находят компромиссы и не предъявляют к партнеру завышенных требований. Кроме того, второй брак часто становится попыткой залечить травму от первого замужества или отомстить прежнему партнеру, а при создании третьей семьи молодожены обычно точно знают, чего хотят.

Самыми неблагополучными оказались женщины, никогда не выходившие замуж – их показатели достигли нижней границы нормы. У женщин, живущих в первом или втором браке и разведенных, психологический комфорт оказался на одинаковом среднем уровне.

Ученые также отметили, что участницы, заключившие третий брак, больше остальных стремятся к саморазвитию и самореализации, более уверены в себе и независимы от чужого мнения, умеют учиться на собственных ошибках и прощать недостатки окружающим.

«Предположительно, наличие большого жизненного опыта в виде разводов и новых браков делает женщину более гибкой и стойкой. Она приобретает все те качества, которые позволяют ей организовывать собственную жизнь», – пояснила доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева.

Возможен и обратный вариант – женщина, изначально обладая вышеуказанными свойствами, более требовательна к браку и разрывает отношения, которые ее не устраивают.

Ранее ученые заявили, что россиянки выходят замуж все позже. Средний возраст невест вырос на восемь лет, с 18-24 до 25-34 лет, а во многих случаях свадьбу играют и позже.

mir24.tv

Брак с разведенным мужчиной | Правила счастливого брака

Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.

Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важный моментов.

И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.

Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился… Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».

Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.

Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну… Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.

Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.

Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы… Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.

Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.

Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.

В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

www.cosmo.ru

Первый брак колом, второй - соколом?

Кто бы спорил: хорошо жениться и выходить замуж один раз и на всю жизнь. Мы подобный почин всячески поддерживаем. Только у большинства, как показывает статистика, этот номер не проходит. И не только у артистов эстрады и кинозвезд, частью имиджа которых считается регулярная смена партнеров и свадебных туалетов, но и у обычных людей.

Россияне любят разводиться и снова вступать в брак. К счастью, не до бесконечности. Второй брак - это именно тот, на котором останавливаются 60% женщин и 40% мужчин. Ничего страшного в смене партнеров, конечно, нет, но отличия между первым и последующими супружествами все же существуют.

Оказывается, после развода людей ждет «синдром пуганой вороны» - они долго боятся во второй раз создавать семью, объяснил нам профессор Мюнхенского университета и Института повышения квалификации врачей Минздравсоцразвития Евгений ШАПОШНИКОВ.

Обжегшись на молоке, часто заводят заезженную пластинку про то, что «все бабы стервы» или «все мужики козлы». В повторный брак последующие три года отваживаются вступить всего 30 - 40% одиночек. При этом мужчины куда осмотрительнее женщин: 65% джентльменов на целых пять лет останутся холостяками.

Если человек не побоялся в первый раз разрушить семью, сильно пострадав от своей «половины», то у него в голове как бы включается программа поиска идеального партнера: «Ну теперь-то я не ошибусь!» Все это очень мешает «остановить поиск»: в «прокрустово ложе» претензий никто не помещается, и поэтому-то по жизни встречаются «разнообразные не те»... Что, кстати, подтверждают и результаты опроса читателей «КП» в Интернете (см. стр. 3).

Пять наивных вопросов про вторые браки

Отвечает психоаналитик Николай НАРИЦЫН

1. Сколько нужно выждать, чтобы вступить в повторный брак?

- Для каждого этот период свой. Но есть общее правило: можно подумать о новой семье тогда, когда мнение бывшего супруга о вашей новой семейной жизни станет вам абсолютно безразлично.

2. Насколько влияют на новый брак предыдущие семейные союзы?

- Само по себе то, что вы раньше несколько раз побывали в браке, никак не повлияет на ваш последующий союз. Но в какой-то мере помешать вашему счастью могут ваши бывшие мужья или жены.

3. Могут ли бывшие супруги остаться в хороших отношениях?

- Легко пережить то, что тебя бросили, не может никто. От бессилия и злости часто хочется отравить существование тому, кто «не оценил». Однако существует немало примеров, когда разведенная пара в дальнейшем «дружит семьями», привлекая в компанию новых жен и мужей.

4. Как быть, если новый муж (жена) то и дело вспоминает о своей прежней жене (муже)?

- Порой супруг или супруга вспоминает о «бывшем» с сожалением. Мол, вот первая моя жена умела то-то и то-то, а ты... Разумеется, это неприятно. И все же не заставляйте вашу половину «забыть о прошлом» - со временем это получится само собой. Не ревнуйте: воспоминания, скорее всего, не угрожают вашему браку.

5. Что сделать, чтобы повторный брак был счастливее?

- Любопытный вывод сделан психологами: практически все люди, независимо от пола и возраста, в повторном браке выбирают супруга... точно такого же, как тот, с кем до этого благополучно развелись. Но даже если так случилось - не пугайтесь. В повторных браках люди становятся терпимее. Особенно это касается тех, кто первую семью создавал в возрасте 18 - 19 лет. Теперь-то вы, есть надежда, избавились от подросткового максимализма, приобрели и жизненный опыт - у вас будет больше шансов обрести взаимопонимание.

МНЕНИЕ «ПРОТИВ»

В каждом новом браке придется бурить те же «камни»

Писатель Леонид Жуховицкий, по совместительству мой бывший муж, написал мудрую вещь. Про то, что человек - бурильщик своей судьбы. Что бы ты ни начал делать, хоть скважину бурить, хоть профессию осваивать, хоть отношения в браке строить, сначала пойдут глина и песок. Копать легко и приятно. Потом неизбежно бур упирается в камень. И вот тогда многие бросают начатое и начинают копать яму в другом месте. А для того чтобы извлечь полезные ископаемые, каменную породу нужно продолбить.

Мне, надо отметить, повезло. Второй раз оказался просто отличным. Но «камень» все равно приходится преодолевать, просто отношусь к этому я проще. Стала, к сожалению, старше, к счастью - терпимее. И в рамках держу уверенность, что для любого мужчины я сама по себе Нобелевская премия.

И еще я понимаю, что этого второго раза могло бы и вовсе не случиться, потому что очень долго шла к нему через науку «фейсом об тейбл». Я ни о чем не жалею, это был интересный опыт. Но этот же опыт подсказывает - все можно было оставить как есть. И многое простить. Вообще способность простить - ключ к любому счастливому браку. И умные люди понимают это с первого раза, а потом празднуют золотую свадьбу.

Ольга БАКУШИНСКАЯ

МНЕНИЕ «ЗА»

Супружеская жизнь - радость, а не бурение породы

Каждый - бурильщик своей судьбы? Что ж, поговорим о геологии. Предположим, завел бы я себе очень симпатичный участок в Подмосковье - и давай бурить, нефть искать. Все вокруг смотрят, как на сумасшедшего: нет, мол, в этом регионе нефти. Что ж - работу из-за такого пустяка бросать? И песок уже буром прошел, и камни миновал, к земному ядру подбираюсь... Глядишь, к золотой свадьбе вылезу со своей подругой по совместному бурению на другом полушарии и скажу: «Для нас каждый день был войной; у нас не осталось сил даже на ненависть друг к другу; наши дети - пока не разбежались из нашей проклятой квартиры - были свидетелями ежедневных скандалов...»

Поговорите с нефтяниками, они вам скажут: найти хоть что-нибудь с первой же установки вышки - редкостная удача. Так что же вы хотите от двух 17 - 25-летних шалопаев, которые решили сходить в загс на том только основании, что им хорошо вместе?

Сергей ЧЕРНЫХ

Еще один чемпион по заключению официальных браков считает, что жизнь одна и прожить ее надо с любимым человеком.

- Максим Исаакович, говорят, первый брак - дело ненадежное и легко разваливается.

- Если только он сделан в несознательном возрасте, до 30 - 35 лет у мужчины. Поэтому хорошо, когда возрастная разница между супругами лет 10 - 15.

- Вы женились, очевидно, из соображений порядочности на каждой женщине, в которую влюблялись?

- Были и мимолетные романы - недостаточно одной влюбленности, чтобы произнести заветные слова «я хочу на тебе жениться».

- А нет чувства, что все женщины одинаковые и незачем было шило на мыло менять?

- Нет, все мои жены были разные - по профессиям, характерам и темпераментам. Единственное, что их объединяло, - у всех были низкие голоса. Видимо, эта деталь производила на меня впечатление. Если плохо живется - нужно разводиться. Жизнь одна, и нужно успеть осчастливить себя и еще одного человека, вместо того чтобы приносить бессмысленные жертвы.

Бесполезно «начинать все сначала», не войдешь дважды в одну реку. Никто не изменится. Хотя обычно причины разводов преодолимы. В каждой семье бывают свои кризисы - наступает пресыщение друг другом. Человек опытный постарается этот кризис преодолеть, проделав большую внутреннюю работу.

Я сейчас большим экспертом стал и могу дать, видя пару, с точностью на 99% прогноз - что этих людей держит вместе и как долго их семья просуществует. Когда стали говорить, что у Алины Кабаевой появился любимый, я понял: эта история ненадолго. Юная, знаменитая девочка - и ее никому не известный поклонник... В таких, как Алина, влюбляются тысячи - и они увлечены звездным образом, а не реальным человеком. Просто счастливы оказаться рядом с красавицей, которую видели по телевизору.

Или взять пару Табаков - Зудина. Ну видно же, что это очень крепкая семья, даже если у них и случаются кризисы.

- Дайте совет, как правильно жениться?

- Думайте. Не превращайте свой брак в случай, не играйте в рулетку. Процент неудач тогда будет меньше.

КСТАТИ

Трижды официально создавали семью писательница Дарья Донцова, олигарх Борис Березовский.

Четырежды выходили замуж певица Людмила Зыкина, актрисы Татьяна Доронина и Людмила Гурченко, женились - «мент» Алексей Нилов, телеведущий Лев Новоженов.

Пять жен было у Андрона Кончаловского, супругов - у певицы Ирины Понаровской.

Советы тем, кто идет в загс не впервые

Если от предыдущего брака у вас остались дети, стоит постепенно готовить их к грядущим переменам: вы же не отнимаете у них родителя, и вообще «конец света» с разводом для них не наступит.

Никогда не «поливайте» предыдущего супруга в разговорах с нынешним возлюбленным, не раскрывайте его интимные тайны. Вам кажется, «новенькому» будет приятно? Вовсе нет. Сразу станет понятно, что в случае ссоры ждать пощады и ему не придется.

Не спешите рвать со старым окружением и активно организовывать вокруг себя новое. Дружба и добрые отношения иногда гораздо прочнее брака. Амалия Гольданская, например, развелась со вторым, но продолжает навещать бабушку еще первого мужа.

Мужчин, вступающих в повторный брак, бывшие жены нередко шантажируют детьми. Например, запрещают последним знакомиться с «мачехой». Попытайтесь в мирных переговорах найти устраивающий всех вариант, если желаете добра детям и беспокоитесь об их психике.

Читайте Адвокат Дмитрий Якубовский женился на своей «подзащитной»

Сколько раз надо жениться, чтобы брак был счастливым?

Александр ПОЛЕЕВ, профессор Института психоанализа при МГУ:

- Кто-то, конечно, найдет свою половину с первой попытки, счастливо проживет с ней до 80 и умрет от задержки мочи. Но большинству людей, если речь идет о людях успешных, первые «наивные» браки счастья не приносят.

Елена ГОРДЕЕВА, заведующая загсом № 3 Москвы:

- Количество не всегда переходит в качество. Главное - парить в высоких флюидах любви.

Алексей ЖУРАВЛЕВ, фотограф, Пермь (женат в третий раз):

- Первый брак, как правило, пробный: чтобы понять, что такое женщина и «с чем ее едят». Второй брак - испытание друг друга на прочность. А в третий брак люди вступают без иллюзий. Поэтому он самый прочный.

Владимир ТОРЛОПОВ, глава Республики Коми:

- Не думаю, что счастье зависит от числа браков. Главное - встретить в жизни свою половину.

Катя ЛЕЛЬ, певица:

- На мой взгляд, один раз - и на всю жизнь. Меня так воспитывали, и я всю жизнь видела, как жили в любви и согласии мои родители.

Мария ФЕДОТОВА (в прошлом году отметила изумрудную свадьбу - 55 лет в браке), Воронеж:

- Если замуж, то только один раз. Вот у нас с мужем чувство вспыхнуло с первого взгляда. Так до сих пор и живем, душа в душу. Каждый день целуемся и спим на одной кровати.

Евгений СЛАВГОРОДСКИЙ, лучший учитель России-2004:

- Сам я еще не пробовал, надо проверить. Но думаю, что один. Брак - это прежде всего умение переступить через себя. А когда женятся для собственных удовольствий, приходят к разочарованию.

Полина ДАШКОВА, писательница:

- Один раз - и навсегда. Говорю по моему собственному опыту. Сама вышла замуж в 20 лет, и скоро серебряная свадьба. Я думаю, если у человека в жизни больше одного брака - он просто не умеет делать правильный выбор.

РУСЛАН, читатель сайта KP.RU, Краснодар:

- Жениться вообще не надо! Вот только детей иметь хочется...

www.kp.ru

Самым удачным для женщин оказался третий брак

Женщины, вступившие в третье замужество, чувствуют больший психологический комфорт, чем те, кто живет в первом и втором браке. Такие выводы сделали ученые из НИУ ВШЭ (Высшая школа экономики) и Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ), проведя масштабный опрос.

В исследовании приняли участие 365 женщин в возрасте от 35 до 56 лет. Их поделили на пять групп: никогда не бывшие замужем, разведенные и находящиеся в первом, втором и третьем браке. Авторы научной работы постарались максимально охватить представительниц различных социальных групп. Кроме того, все замужние имели как минимум одного ребенка, сообщают «Известия».

Женщинам предложили пройти несколько тестов, демонстрирующих их субъективное отношение к собственной семье. В среднем, у всех участниц психологическое состояние находилось в пределах нормы. Но у тех, кто жил в третьем браке, показатели оказались самыми высокими – ближе к верхней границе.

Ученые предположили, что такие женщины умеют выстраивать гармоничные отношения, находят компромиссы и не предъявляют к партнеру завышенных требований. Кроме того, второй брак часто становится попыткой залечить травму от первого замужества или отомстить прежнему партнеру, а при создании третьей семьи молодожены обычно точно знают, чего хотят.

Самыми неблагополучными оказались женщины, никогда не выходившие замуж – их показатели достигли нижней границы нормы. У женщин, живущих в первом или втором браке и разведенных, психологический комфорт оказался на одинаковом среднем уровне.

Ученые также отметили, что участницы, заключившие третий брак, больше остальных стремятся к саморазвитию и самореализации, более уверены в себе и независимы от чужого мнения, умеют учиться на собственных ошибках и прощать недостатки окружающим.

«Предположительно, наличие большого жизненного опыта в виде разводов и новых браков делает женщину более гибкой и стойкой. Она приобретает все те качества, которые позволяют ей организовывать собственную жизнь», – пояснила доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева.

Возможен и обратный вариант – женщина, изначально обладая вышеуказанными свойствами, более требовательна к браку и разрывает отношения, которые ее не устраивают.

Ранее ученые заявили, что россиянки выходят замуж все позже. Средний возраст невест вырос на восемь лет, с 18-24 до 25-34 лет, а во многих случаях свадьбу играют и позже.

mir24.tv

женщины, которые были в браке 3 раза и больше поделились секретом

Мы спросили женщин, на которых мужчины предпочитают жениться, об их поведении с мужчинами, об общении с бывшими мужьями и отношении к браку. 

Юлия, 39 лет

Я трижды была замужем. Все три раза инициаторами выступали мужчины — мне брак, платья и прочная свадебная суета не были важны ни в одном из случаев. В первый раз вышла в 18 лет, мы встречались еще со школы. Через 6 месяцев я сбежала. Второй раз в 25 лет после 3 лет встречаний, но я от него ушла тоже через пол года. В третий раз я вышла замуж в 26 лет и это был, наверное, единственный настоящий брак — с бурей эмоций,чувств, ощущением настоящей семьи, рождением ребенка. 

Но, к сожалению, мы развелись через 6 лет. Родился ребенок, жизнь стала рутинной и скучной, а ему хотелось прежних эмоций... 

Почему они хотели на мне жениться? Не знаю. Возможно, потому, что я никогда не поднимала тему замужества, возможно, что-то видели во мне этакое. Наверное, у них лучше спрашивать. 

Если бы была возможность вернуть время назад, то не выходила бы замуж в 18 лет. Это было сложное время для меня, совсем не хочется вспоминать его. Общаемся с последним мужем, у нас все же ребенок. Для того,чтобы возобновить более-менее нормальное общение, понадобилось несколько лет — чуть улеглись страсти, обида. 

В ТЕМУ: Что такое полиаморные отношения, и как понять что это для тебя

До сих пор считаю, что штамп — не главное, а главное человек рядом. Штамп — это скорее очередной этап отношений, более доверительный. И если любимый мужчина захочет узаконить наши отношения, то, конечно же,скажу ему «да». Но сама настаивать ни за что не буду. Не это главное в отношениях.

Наталья, 48 лет

У меня сейчас 4-й брак. Мне никогда не было важно "быть замужем", но всегда было важно "быть в паре". 
Я выходила замуж не за всех мужчин – мое второе обручальное кольцо так и пролежало в тумбочке 5 лет, несмотря на то, что я родила от того мужчины сына.  Возможно, именно поэтому, мужчины и делали мне предложение – видели, что не волнуюсь, не требую, не угрожаю и реагировали «от противного» - надо брать! 

Всегда считала лучшим тот брак, в котором нахожусь сейчас. Если перестаю так думать, брак заканчивается. 

Первый брак, оглядываясь назад,  точно пропустила бы. По молодости браки часто совершаются неосознанно, порой от страха не успеть – «все побежали, и я побежал». Кстати, я поняла это за неделю до своей первой свадьбы, но тогда мне не хватило смелости все прекратить, жаль было потраченных мамой усилий и денег на подготовку, да и стыдно было признаться в том, что я – дура, и что мне это совершенно не нужно.  

Но каждый брак дал мне личностное развитие и рост. 

В ТЕМУ: 7 признаков, что он никогда на тебе не женится

К примеру, мой третий опыт был очень сложным, болезненным, но я точно знаю: если бы его не было, я не была бы счастлива сейчас. Ведь, дело не смене партнера, а в изменении в результате проб и ошибок себя — своих запросов, своих претензий, своих идеалов. Мое счастье меня ждало, долго, просто я не была к нему готова. И как только поняла, что мне нужно для счастья, так сразу все и изменилось.

Отношения с бывшими не поддерживаю. Не видела и не вижу смысла. Но это, конечно, зависит от глубины погружения в отношения, а у меня она всегда была максимальная. 

Сначала было больно, ведь когда разбиваются мечты — это больно. Потом стараешься забыть: «с глаз долой — из сердца вон». А потом все меняется – ты, твоя жизнь, твой партнер. Так, зачем возвращаться в прошлое - туда, где у тебя что-то не получилось?

 

Марина, 38 лет

Сейчас я нахожусь в третьем браке. 

Я совершенно точно знаю, что брак — это не просто штамп в паспорте, официальный брак — это, на мой взгляд, в любом случае более серьезное решение, чем просто сожительство. Конечно, я пришла к этому уже со временем, первый раз я вышла замуж в 20 лет и слабо себе отдавала отчёт в том, что я делаю и зачем.  

Я не думаю, что желание мужчин на мне жениться хоть как-то  связано с красотой, умом, и прочими оценочными категориями, а также и со всякими хитростями, и умениями расставлять ловушки для несчастных глупеньких мужчин. Единственное, что мне приходит в голову в данном случае — возможно, я постоянно замужем, потому что я туда никогда особо не стремилась, может это работает от обратного. 

Естественно я считаю лучшим браком свой третий брак, потому что было бы странно, все ещё находясь в нем, считать лучшим какой-нибудь другой. Хотя мой первый брак был самым длинным (около 12 лет), но не думаю, что длительный срок — показатель качества.

Если бы я могла вернуть время назад, может быть, исключила бы второй брак, потому что решение о нем было принято мною под влиянием разного рода сильных эмоций, что не очень хорошая идея в таких делах. 

Такой опыт, если чесно, дал мне возможность сделать вывод о том, что можно без брака и обойтись. Это, разумеется, серьезно и важно, но лично мне уже пожалуй и хватит. Если вдруг (на самом деле надеюсь что нет, но мало ли) я снова разведусь, следующий брак будет точно гражданским. Кроме прочего, развод — крайне утомительна штука.

Отношений с бывшими не поддерживаю. Первый муж сам не хочет со мной общаться, до сих пор наверное обижается, со вторым я сама не очень хочу, потому что наше общение всегда заканчивается ссорами, они оба неплохие ребята, но с другой стороны — умерла так умерла.

Пожалуй, правду говорят: чем меньше хочешь замуж, тем сильнее хочет жениться на тебе мужчина. 

 

edinstvennaya.ua

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИН БОЛЬШЕ ВСЕГО УСТРАИВАЕТ БРАК ПОСЛЕ ВТОРОГО РАЗВОДА — ЭТО ИНТЕРЕСНО!

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИН БОЛЬШЕ ВСЕГО УСТРАИВАЕТ БРАК ПОСЛЕ ВТОРОГО РАЗВОДА

Психологическое благополучие женщин, состоящих в третьем браке, оказалось значительно выше, чем у тех, кто был замужем первый и второй раз. К такому выводу пришли ученые, опросив несколько сотен дам одинакового возраста и имеющих равный социальный статус, пишет lady.mail.ru

Эксперты полагают, что такой результат обусловлен снижением требований к партнеру, развитием умения искать компромиссы и выстраивать гармоничные отношения. Также ученые отмечают, что второй брак нередко становится способом залечить травму после первого неудачного замужества. В третий же раз, вступая в официальные отношения, женщина точно знает, чего хочет от жизни и от мужчины.

Согласно статистике за последние годы, в среднем каждый второй брак в России заканчивается разводом. В частности, в период с января по ноябрь 2019-го на территории РФ было заключено 843 890 браков. За тот же период состоялось 472 328 разводов (за весь год данные пока не представлены). И основная причина прекращения отношений так или иначе заключается в стремлении к более счастливой жизни.

Ученые из НИУ «Высшая школа экономики» (НИУ ВШЭ) и Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) решили выяснить, насколько связано психологическое благополучие (субъективное восприятие полноценности своей жизни) представительниц слабого пола и их брачный статус.

В опросе участвовали 365 женщин в возрасте от 35 до 56 лет. Ученые максимально тщательно выбирали претенденток на участие в опросе, чтобы «выровнять» категории между собой. Средний возраст каждой группы был примерно одинаков, с незначительной разницей максимум в пару лет. Все состоящие в браке участницы имели минимум одного ребенка.

Ученые обеспечили равное процентное соотношение занятых полный и неполный рабочий день, а также имеющих разную степень власти на работе для каждой категории опрошенных. Всего было пять категорий респонденток: состоявшие в браках (первом, втором или третьем), находящиеся в разводе и никогда не бывшие замужем.

Психологи попросили женщин пройти ряд тестов, показывающих субъективное благополучие в браке. Они выявили и общий уровень удовлетворенностью жизнью, и отдельными ее сферами — отношениями с людьми, ощущением самостоятельности, достижением личных целей, принятием себя и других людей.

Оказалось, что в третьем браке психологическое благополучие женщины существенно выше, чем в первых двух.
В среднем уровень довольства жизнью всех респонденток был в пределах среднестатистического показателя у здоровых людей. Однако среди состоящих в третьем браке дам этот показатель находился на верхней границе нормы. У тех же, кто был замужем первый и второй раз, а также у разведенных — на одинаковом среднем уровне. Наименее счастливыми были ни разу не побывавшие замужем — их показатель благополучия находился на нижней границе нормы.

Кроме того, ученые выяснили, что состоящие в третьем браке дамы в несколько большей степени стремились к саморазвитию и самореализации. Согласно опросникам, данная категория женщин была более независима от мнения окружающих, в большей степени уверена в своих способностях влиять на обстоятельства жизни. Такие дамы, согласно опросу, умеют учиться на своих ошибках и более благосклонно относятся к окружающим.

Ученые нашли несколько объяснений такому феномену. Они составили несколько предположений о том, как характер женщин и факт развода влияют на становление личности и общий уровень удовлетворенностью жизнью.

— Предположительно, наличие большого жизненного опыта в виде разводов и новых браков делает женщину более гибкой и стойкой, — сообщила доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева. — Она приобретает все те качества, которые позволяют ей организовывать собственную жизнь. С другой стороны, возможно, что обладающая такими качествами изначально дама будет более требовательна к своему браку. Это означает поиск лучших отношений и склонность не останавливаться на достигнутом.

Еще одно объяснение заключается в том, что некоторые девушки больше сосредоточены на иных сферах жизни, например карьере, поэтому легче расстаются с партнерами, ведь от мужа качество их жизни зависит мало.

— На мой взгляд, результаты исследования действительно можно объяснить спецификой переживания развода, — добавила доцент кафедры социологии ВолГУ Елена Лактюхина. — Женщина переживает не только травму в плане потери близкого человека, но и вину за то, что «не смогла сохранить семью». Второй брак нередко становится способом «залечить» травму, в этот момент девушка еще не уверена в себе. Но когда ситуация распада брака повторяется, она уже менее травматична. Поэтому в третьем браке женщина чувствует себя спокойнее: она точно знает, что будет делать в случае развода. Важно, что в обретении счастья им помог не третий брак как таковой, а укрепление уверенности в себе, появление новых целей в области самореализации.

Что же касается меньшей, чем в третьем, удовлетворенностью жизнью в первом браке, следует учесть, что именно на это время приходится рождение первых детей. Что, как отмечает эксперт, сильно повышает нагрузку на обоих супругов. Кроме того, первый брак — это первый опыт совместного быта, который часто наполнен конфликтами и неудобствами. В повторных браках супруги легче подстраиваются под другого человека.

Интересно, что в группе дам, состоящих в первом и втором браках, обнаружилась прямая связь удовлетворенности этими отношениями с общими показателями психологического благополучия.

Чем выше были оценки женщин об их браке, тем счастливее они были сами. В третьем же браке данные параметры были практически не связаны.

Это согласуется с тем фактом, что в третьем браке представительницы прекрасного пола более склонны полагаться на себя.

— Удовлетворенность браком можно представить как соотношение между ожиданиями от него и реальностью, — отметила заведующая кафедрой возрастной психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, профессор Ольга Карабанова. — У женщины, накопившей этот опыт в браках, ожидания становятся корректными, — они не завышены и не фантастичны. Поэтому некоторые недостатки брака не влияют на ее уровень счастья. К тому же к заключению новых союзов больше способны люди, обладающие в целом позитивным мировосприятием. Таким образом, полученный авторами результат скорее характеризует личность способных вступить в третий брак дам.

Как отмечает заведующий кафедрой социальной психологии Южного федерального университета Дмитрий Воронцов, в субъективном ощущении благополучия для женщин важна их самостоятельность.

Обладающие умением быть независимыми девушки «не цепляются» за отношения с мужчинами, поэтому легко разводятся и вступают в новые браки.

В то же время они способны быть счастливыми в любом по счету браке, если у них с мужчиной одинаковые понимание целей жизни и отношение к личной свободе.

В дальнейшие планы авторов входит выполнить аналогичное исследование, но на выборке мужчин с разным брачным статусом.

Опубликовано ЭТО ИНТЕРЕСНО!
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИТЕ СЕБЕ НА СТРАНИЦУ, НАЖАВ НА КНОПКУ

www.eto-interesno.com

Повторные браки. Никто не обещал, что будет легко

Если мужчина и женщина, вступая в повторный брак, надеются, что у них особых сложностей не будет, что их ждет одно счастье, будут точно разочарованы. Второй брак всегда создает конфликтные ситуации. Хороших решений, чтобы все были довольны, быть не может. Есть только одно хорошее решение – взаимное уважение и смирение друг перед другом.

Глава из будущей книги издательства «Никея» – «Очерки семейной психологии»

Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Повторные браки», проведенного Институтом христианской психологии.

Беседы на тему «Повторные браки» нередко приходится начинать с церковного аспекта. Часто спрашивают, существует ли в Церкви возможность второго брака? Да, существует. И вот цитата из «Основ социальной концепции Русской Православной церкви».

Этот документ принят в 2000 г. Архиерейским Собором и является каноническим законным документом, по которому устраивается жизнь в Русской Православной церкви.

Протоиерей Андрей Лоргус

Следует заметить, что второбрачие воспринимается Церковью как допустимый, но нежеланный момент жизни православных христиан. То есть Церковь не поощряет второбрачие, а допускает как необходимую уступку к тому греховному положению вещей, которое создалось в падшем человечестве и сохраняется до сих пор.

А с точки зрения канонического права человек призван к единобрачию и моногамии. Очень важно удерживать цель брачной жизни, которая может быть сформулирована как «единый муж единой жены». И это соответствует с точки зрения Церкви самой природе человека.

Христианская антропология приходит к убеждению, которое подкрепляется множеством богословских, философских, медицинских, психологических подтверждений, что человек создан для единобрачия. Бог не только предназначил человека для моногамии, но и создал его так, что наилучшее развитие человеческой личности, наилучший путь к совершенству человека лежит через единство и единственность.

Поэтому второбрачие – это результат того, что человек свое природное призвание и призвание христианское в полной мере выполнить не может. Это результат греховного состояния, человеческой падшести. Тем не менее, Церковь допускает развод и второй брак, и даже третий. И если во втором браке есть тот, кто женится или выходит замуж первый раз, то разрешается венчание. А в случае, если оба вступают в брак повторно, существует специальный чин, в котором нет венцов и который не столь торжественен.

И в той же главе «Основ социальной концепции Русской Православной церкви» подчеркивается, что Церковь осуждает тех священнослужителей, которые не допускают второй брак на том основании, что второй брак осуждается Церковью. Имеются в виду Евангельские слова Христа: «кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Матф.5:31-32). Но здесь важен мотив – если люди разводятся, чтобы снова жениться, то вина того, кто это делает, усиливается. Христос говорит об этом, но Он не запрещает второй брак. Это видно из беседы с самарянкой, которая призналась Ему, что у нее муж, с которым она живет, не муж ей, что «было у нее пять мужей», – открывает Христос ее тайну. Но Он ее не осуждает и не заставляет ее разорвать отношения с этим мужчиной.

Итак, что касается церковного отношения, то мы обозначили здесь границы допустимого. И следует подчеркнуть, что именно в Православии второй брак допустим. А в Западной Католической церкви второго брака нет с канонической точки зрения, как и нет церковного развода. Однако, и в Католической церкви находят способ обойти апостольские правила, чтобы люди могли получить церковное благословение на повторный брак.

Психологический анализ вторых браков

Повторные браки могут быть разными по своей специфике. В каждой группе могут быть различные варианты, в которых своя специфика и свои переплетения.

К тому же, могут быть сложности такого порядка: один партнер намного старше другого. Чаще и традиционнее это мужчина, который имел один или даже два брака, вступает в новый брак с молодой женщиной, которая в браке не состояла. И молодая жена входит в дом, где живут его дети, может, даже внуки. Примерно такую картину комментаторы Библии рисуют по отношению к браку Иосифа и Марии. Мария была совсем девочкой, когда была выдана замуж за Иосифа. И возможно она жила в доме, где жили семьи детей, и, может, даже правнуки Иосифа. Это для традиционных культур вполне типическая ситуация.

Надо сказать еще историческую деталь – повторные браки были всегда. Это есть и в исторических комментариях, и в Библейских текстах. Дело не только в многобрачии ветхозаветных патриархов, дело и в исторической жизни еврейского народа и народов, окружавших еврейский народ. Там мы находим повторные браки, связанные в основном, со смертью партнера. В наше время вдовство встречается реже.

Итак, все сложности различной типологии накладывают особенные трудности на отношения в повторных браках.

Рассмотрим картинку. Желтым выделено пространство, где живет новая семья мужа. Над квадратиком «муж» изображены семьи его родителей. У первой жены тоже родители, бабушки и дедушки. И когда они жили вместе, вся эта расширенная семья представляла собой по отношению к мужу, жене и их дочери («дочь I») «простое» единство. После распада этой семьи мужчина вступил в новый брак. Расширенная семья стала многообразней – семья первой жены не исчезла, потому что через дочь («дочь I») муж имеет отношения со своими бывшими, а на самом деле с первыми тестем и тещей. Эти отношения как-то поддерживаются: встречами на семейных праздниках, днях рождения, может, муж помогает родителям первой жены.

Надо помнить, что ничего прошедшего не бывает. Семейное древо остается таким, какое оно есть, и это изменить нельзя. Потому что хотя бы через дочь («дочь I») все связи с семьей первой жены сохраняются. На самом деле, связи мужа и первой жены сохраняются. Не бывает бывших жен и бывших мужей! Связь становится другой, муж перешел в новую семейную систему, но со старой связь сохранилась. И сохранилась навсегда.

Это многозначное изображение семейного рода, состоящего из самых разных семейных систем, но объединенных двумя браками, представляет собой живое реальное единство. Живое, потому что оно изменяется, влияет друг на друга. Например, у мужа со второй женой родился сын, который вступает в реальные отношения с дочерью от первого брака. Такие же реальные отношения есть и у второй жены с дочерью от первого брака. И это только часть отношений в расширенной семье. И многие из этих связей являются противоречивыми. Например, чем сильнее у второй жены любовь к сыну, тем сложнее ей проявлять любовь к своей падчерице. Чем сильнее у дочери любовь к отцу, тем сильнее у мачехи ревность по отношению к дочери.

Психологические трудности в повторных браках

Ролевая неопределенность заключается в том, что повторный брак усложняет всю семейно-родовую картину и отношения между партнерами. И если говорить о первенстве, то дети от нового брака имеют преимущество перед детьми от предыдущего брака, потому что они младшие и представляют ту реальную новую семью, которую создал их отец. Но старшие дети появились в его родовой системе прежде маленьких и, стало быть, по иерархии они важнее и главнее младших детей. Такое вот противоречие.

Вторая трудность – это отсутствие единых общих норм. Поскольку мы имеем дело с двумя, или даже более, разными семейными системами, то у каждой из них будут свои традиции и свои нормы. И они в общем переплетении смешиваются и часто приходят в противоречие.

Существует проблема определения границ новой семьи. Очень важно иметь в виду иерархию, которая возникает между семьей предыдущей и семьей настоящей. В некоторых случаях считается, что первая семья имеет более высокое положение в иерархии. Но где она может быть ощутима? Например, куда должен кидаться отец, если заболели дети в обоих браках? И тут противоречия видны наглядно. Считается, что отец должен проявить заботу младшим детям, потому что новая семья имеет приоритет по отношению к старой. Но с точки зрения уважения и признания прав детей в семье первые дети обладают более высоким статусом. И это, кстати, очень заметно в юридических нормах, нормах средневековья. Кто всегда наследовал престол? Всегда старший сын от первого брака. Во всех культурах старшие дети занимали более высокое иерархическое положение. Хотя приоритет в заботе может переходить к младшим детям.

Следующая сложность – установление близких отношений с членами расширенных семей. Это, как правило, связано с невыясненными положениями. Например, родственники новой жены будут проявлять к мужу недоверие, настороженность. А отношения с родными первой жены будут осложнены претензиями и обидами на мужчину, который развелся. И тут может быть самое разное соперничество.

Детско-родительские взаимоотношения – одна из важных проблем повторных браков. Если в первых браках у супругов не было детей, то это менее рискованная ситуация, в ней меньше будет переплетений.

И очень существенная проблема – отягощение повторного брака проблемами, неразрешенными в предыдущем браке. Это могут быть зависимости, конфликтность, взаимные упреки.

Очень важно помнить, что нужно иметь уважение и смирение с той ситуацией, которая складывается. Вступая в повторный брак, необходимо учитывать, что у партнера есть предыдущие отношения. И к ним нужно сохранять всяческое уважение, что станет залогом менее рискованных отношений в дальнейшем.

Мифы о повторных браках

Эти мифы имеют определенную подоплеку. Например, некоторые психологи считают, что первый брак забирает до 80% человеческих ресурсов, на второй брак остается только 20%. Каждый последующий брак не хуже предыдущего, но ресурсов у человека на последующие браки меньше. Хотя личности и чувства могут быть более зрелыми.

Часто женщины думают, что если детям будет хорошо с новым мужем, то можно говорить о браке. Таким образом, они делают детей заложниками своего счастья и обуславливают отношения к своему партнеру детьми. Это заведомо обрекает брак на очень зыбкое основание, потому что опираться в браке можно только на любовь партнеров друг к другу, но никак не на детей.

Любить чужих детей как собственных новый супруг не будет, это невозможно. Это может быть любовь сильная, жертвенная, но другая. Так же, как и ребенок любит своих родных родителей особой детской любовью, но может искренне полюбить и мачеху или отчима. Насколько часто это бывает, сказать трудно.

Чужой мужчина (или женщина) в семье совсем необязательно принесет страдание детям. Возможно, что это даст новый опыт для возмужания детей. А если дети старше – то из-за снижения материнского контроля возможны хорошие условия для развития у детей-подростков.

А вот не вмешиваться в воспитание неродного ребенка невозможно. Семья живет едиными интересами, единой жизнью. Но конфликтные ситуации возникнуть могут.

Психологические условия успешности во втором браке

Вступая во второй брак, необходимо признать, что у партнера был опыт – как радостный, так и горький. Это факт, это то, чего нельзя отрицать. Перед фактами, перед жизнью нужно иметь смирение, чтобы принимать их. Необходимо уважать предыдущие отношения партнера – не потому что это был хороший или особенный человек, а потому что это избранник, первый избранник твоего партнера.

Все психологические условия, показанные на картинке, важны при вступлении в новый брак. Это список вопросов к себе. Это духовные вопросы о смирении и уважении. В повторном браке всегда есть неизбежные проблемы, которые разрешить практически невозможно, то есть эти проблемы хороших решений не имеют. Например, первенство детей, выбор подарков, проведение отпуска и каникул и т.д.. Любое решение будет иметь свои проблемы. Неминуемо будут страдать дети, но можно помочь им пройти проблемы наименее болезненно.

Если мужчина и женщина, вступая в повторный брак, надеются, что у них таких сложностей не будет, что их ждет одно счастье, будут точно разочарованы. Второй брак всегда создает конфликтные ситуации. Хороших решений, чтобы все были довольны, быть не может. Есть только одно хорошее решение взаимное уважение и смирение друг перед другом.

Подготовила Тамара Амелина 

www.pravmir.ru

Привычка жениться или вся правда о вторых браках

Конечно, всем новобрачным хочется прожить жизнь с любимым долго и счастливо, как минимум до бриллиантовой свадьбы. Увы, бывает так не всегда — случаются и ссоры, и расставания. Но психологи уверены: и во втором, и в третьем, и в любом по счету браке можно и нужно быть счастливым.

Наши эксперты

Елена Новоселова, практикующий психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая радио «Серебряный дождь» Александр Кузнецов, психолог, врач- психотерапевт, директор Института супружеской психотерапии

Первый брак, первый развод

Ранние браки часто называют «студенческими»: они стремительно создаются и так же быстро (хотя и не всегда легко) распадаются. Молодым супругам сложно признать, что период влюбленности когда-то заканчивается и, вместо того чтобы вместе перейти на новый, более глубокий этап отношений, они все чаще конфликтуют, а затем и расстаются. Что же дальше? Второй брак?

«Традиционно наше общество с большим пониманием относится к повторно женатым мужчинам — еще сильны убеждения, что именно «хранительница очага» отвечает за счастье в семье. Женщины же испытывают и более сильное социальное давление, и страх смены партнера», — замечает Александр Кузнецов.

«Современные мужчины в целом не очень стремятся жениться, особенно если разочарование в семейной жизни было сокрушительным. Они не понимают, зачем, — высказывает свою точку зрения Елена Новоселова. — Современные женщины, которые могут себя обеспечить и крепко стоят на ногах, тоже, как правило, после развода не спешат создавать новую семью. Но на женщин довольно сильно влияет общественное мнение: быть замужем — правильно! Если же женщина развелась, то ее либо жалеют, либо осуждают, и вынести этот груз непросто.».

без спешки!

Если первый брак потерпел крушение, не спешите немедленно отправляться на поиски нового мужа. Лучше немного побыть наедине с собой и понять, чего вам действительно хочется от отношений и что вы сами способны в них привнести.

причины разводов

Второй шанс на счастье

Часто второй избранник совершенно не похож на первого мужа: пережившая развод женщина выбирает «от противного». Но таким образом в новую семью супруги приносят весь груз ошибок, заблуждений и страхов.

«Нельзя сказать, что с каждым следующим браком человек становится более эмоционально зрелым, все зависит от причин развода и их осознанности, — замечает Елена Новоселова. — Если первый брак распался из-за того, что пара «не сошлась характерами», то во втором браке можно не только совершить те же самые ошибки, но и добавить к ним несколько новых.

Есть золотое правило: перед тем как принять решение о разводе, неплохо бы пережить семейный кризис, подождать, пока страсти улягутся, и уже на холодную голову решать, жить вместе или нет.

Частая причина разлада — личностный кризис одного из супругов. Он проявляется в неудовлетворенности жизнью, чувстве эмоциональной усталости, ощущении тупика. Но, вместо того чтобы разобраться в себе, определить жизненные приоритеты, мужчина или женщина начинает искать выход в новых отношениях. Большая ошибка думать, что кто-то может изменить вашу жизнь. Скорее всего, в новых отношениях через два-три года возникнут те же самые проблемы».

обратите внимание!

ДЛЯ РАЗВОДА МОЖЕТ БЫТЬ ТЫСЯЧА ПРИЧИН — ОТ НЕСХОДСТВА ПРИВЫЧЕК ДО ИЗМЕН, И САМИ ПО СЕБЕ ЭТИ ФАКТЫ ЕЩЕ НИ О ЧЕМ НЕ ГОВОРЯТ. НО ВОТ ТАКИЕ ДЕТАЛИ БИОГРАФИИ БУДУЩЕГО МУЖА ДОЛЖНЫ ВАС НАСТОРОЖИТЬ:

  • Супруг больше одного раза уходил от жен после рождения ребенка. Конфликты продолжаются на почве воспитания: он уклоняется от уплаты алиментов или делает это крайне неохотно, использует ребенка как средство манипуляции. Если такая позиция кажется ему вполне нормальной, есть немалый риск, что так же он поступит и снова, но на этот раз с вами.
  • Мужчина уверен (и регулярно сообщает об этом вам), что его прошлые подруги были корыстными, ленивыми, не ценящими его (и далее по списку). И в разводе, конечно же, виноваты были исключительно они. Большая вероятность, что когда-то подобные претензии услышите и вы.
  • Предыдущий брак разрушился из-за насилия, алкогольной, наркотической или игровой зависимости мужчины. К сожалению, подобные проблемы сами собой никуда не денутся, брать на себя роль «спасителя» предлагается уже вам.
что делать, если браков больше, чем два

Три — счастливое число?

А что же делать, если браков больше, чем два? Как ни странно, именно третий брак имеет все шансы стать последним и наиболее удачным. Если первый брак был ошибкой, второй — попытками исправить эти ошибки, то к «третьему раунду» многие мужчины и женщины подходят уже гораздо более осмысленно.

Но и завершить третий брак эмоционально проще, чем предыдущие, считают психологи. Дети уже выросли и меньше нуждаются во внимании родителей, а опыт расставаний позволяет партнерам легче справиться с переживаниями по поводу развода.

Психолог Александр Кузнецов отмечает: «Если у будущего супруга за спиной несколько кратковременных (меньше двух лет) браков, то человек, возможно, неосознанно убежден, что гармоничные отношения — это просто счастливое совпадение, и нужно только найти «совместимого» человека. Такой экспериментатор будет перебирать варианты до тех пор, пока не поймет, что главный враг его супружеского счастья — его собственный эгоизм, нежелание понять другого во время неизбежных конфликтов».

ловушки нового брака

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СЛЕДУЕТ:

  • Сравнивать мужа с предыдущими партнерами. Новый супруг обладает совершенно иным набором достоинств и недостатков — этим он и хорош, не правда ли?
  • Постоянно думать о том, что было до вас: какие подарки дарил ваш муж бывшей жене, почему они ссорились или как проводили выходные. У вас своя история!
  • Ждать плохого: выискивать подозрительные признаки, воспринимать каждую размолвку как «начало конца».
  • Сохранять стереотипы поведения, например, обижаться, вместо того чтобы попытаться решить конфликт. Изменитесь вы — изменится и ваша семейная жизнь.
  • Стараться все сделать «на пятерку», быть идеальной женой, бояться ошибиться, чтобы снова все не разрушить. Постоянное напряжение лишает ваше общение легкости и спонтанности, а они важны для пары.
все о повторных браках и о детях

В одну и ту же реку: «За» И «Против»

Новый брак со «старым» мужем? Не такой уж и редкий случай, когда через некоторое время после развода бывшие супруги вновь начинают встречаться, а затем и снова приходят в ЗАГС. В этом случае важно понять: несмотря на перерыв в отношениях, ни вы, ни супруг, скорее всего, кардинально не изменились. Стало быть, раздражающие партнера привычки и реакции никуда не делись. Путь от идеализации возлюбленного к настоящему взаимопониманию может быть долгим, но секрет гармоничного брака еще и в умении следовать изменениям друг друга, менять свои ожидания.

Осторожно: дети!

Часто дети разведенных родителей мечтают, чтобы мама и папа снова жили вместе. Тем сложнее им будет принять нового маминого (или папиного) постоянного партнера. Именно поэтому к новым романтическим отношениям стоит отнестись вдвойне осторожно.

«Брак — это зона ответственности взрослых, их задача — заботиться об эмоциональном благополучии детей, — напоминает Елена Новоселова. — Создавая семью, спрашивать разрешения у детей, конечно же, не стоит, а вот задуматься о том, как у всех сложатся отношения и как провести адаптационный период, необходимо».

Все будет хорошо

Как видите, дело вовсе не в порядковом номере брака. Гораздо важнее понять, какие жизненные ценности у человека, с которым вы собираетесь связать судьбу, готов ли он вкладывать силы в отношения, заботиться о семье, преодолевать трудности сообща. Да, конечно, новый брак будет иным, не похожим на предыдущий, и от ошибок никто не застрахован. Но сделать новую семью счастливой вполне в ваших силах.

цифры По результатам исследований британской организации Marriage Foundation, повторные союзы более стабильны: если после первого брака расстается почти половина пар (45%), то переживших развод в прошлом — только 31%. А вот статистика по США говорит о другом: разводом здесь заканчивается более 50% первых браков, 67% вторых и почти 74% третьих!

www.goodhouse.ru

Почему если женщина вышла замуж в 3 раз- то она либо дура, либо у нее проблеммы?

это не вы случайно:))) ) а умные в основном 1 раз замуж выходят:)))

а может очень мная и хитрая

Она не стоящая раз с ней расстаются.

Если это за три месяца, то все совпадает!))))

считаю замуж не проблема выйти . а вот встретить своего человека, достойного и сохранить брак .. это наука и ума много надо . а скакать с одной постели, в другую .. это не так сложно .

а кто это так сказал? наверное старая дева...

хорошую девушку не один мужик от себя не отпустит а если девушка выбрала первые три раза дебила то кто ога после этого решайте сами. И вообще у девушек частво любви весьма субьективное ей ваще похер закем быть замужем главное что б шубу ей купили . Двужопые животные.

наводит на мысль, что она все время выбирает не тех, либо не желает трудиться над отношениями....

Такие женщины не бояться и легче идут по жизни, закрывают одну страницу и открывают другую, а умные они или нет - не мне решать.

Вот вы задали вопрос, и сами же на него ответили, а то я собирался с вами поспорить. Я вам даже больше скажу. Такие женщины еще и смелые-не побоялись менять свою жизнь к лучшему, а то многие терпят всю жизнь и мучаются.

капец какие все умные, а может она вдова, может не везет женщине, а вы дура сразу

была я на свадьбе: у него третья и у нее третья) у него 2 детей и у нее двое)) ) счастливы до безумия - тьфу тьфу тфьу))))

У неё-то, как раз проблем нет. Берут - идёт (бывает и больше) . Проблемы у тех, кто ей завидует - или вообще не берут, или цепляются за того, что достался, при всех его недостатках. А всё ради ложно понятого статуса замужней.

видимо она слишком самодостаточная!! ! а то что у нее проблемы - однозначно! не умеет идти на компромиссы (семейная жизнь сплошные компромиссы) , выбирает не тех.... как раз много ума надо, что бы сохранить семью, и не так уж много что бы что не так бежать в ЗАГС

есть "умные" женщины, которые всю жизнь терпят мужа ради детей, есть у которых не складываются отношения с мужчинами но надежду не теряют, и вообще считаю, что это дело сугубо личное и не должно никого волновать, сколько раз выходить замуж..

3 раза на одни и теже грабли наступают дурочки. умная выходит замуж один раз и на всю жизнь.

Все зависит от причин. Знакомая разошлась, вышла замуж. Второй муж погиб. Вышла замуж в третий раз. Живет уже с ним ...дцать лет. Так почему дура?

Ну вышла и вышла. Я не осуждаю, на других плевать. Выйду замуж в третий раз, буду счастлива, так неужели буду слушать кого-то???

да это простсо мужики ей козлы попадались

настоящая ли она женщина мужчина проверит в браке после совместной жизни! а раз уже третий то ни фига она не настоящая - настоящая докажет свое право называться женой и от такой ни кто не свалит!

touch.otvet.mail.ru

брак после 40. О чем молчат в постели. Психология интимных отношений

Страстям мы обязаны, быть может, наибольшими победами ума.

Люк де Клапье Вовенарг

Принцев на всех не хватает, но и после 40 женщины замуж хотят. Однако женщину после 40 на мякине не проведешь. Она становится мудрее, опытнее, а порой — и стервознее… Положение в обществе, разговоры умные, «распускание перьев» — не проймёшь этим взрослую женщину! Или проймёшь? Глаза, уши и мечты — все это при ней в любом возрасте. Может, поставить вопрос иначе: «Зачем женщине после 40 замуж?»

19-летние невесты, которые выходят замуж по великой хочучести, или чтобы ребёнок не родился без фамилии, или чтобы парень точно вернулся из армии, отличаются от 40-летних невест. Кстати, бывает, что и 19-летние браки сохраняются на всю жизнь. Правда, статистика тут нас не радует.

Женщина, переступившая сорокалетний рубеж, по определению иная, и замуж, конечно, выходит иначе. Она самостоятельна, зачастую твердо стоит на своих ногах, определилась в профессиональной области, обычно имеет взрослых детей.

Она уже знает, что такое «пятиминутки скорби» утром у зеркала, проведенные в разглядывании морщинок на лице. Она либо борется с возрастом (диета, кабинет косметолога, врачи), либо принимает его, понимая, что каждая морщина — как извилина на географической карте, это её богатство, её опыт… Однако чаще всего — борется.

И на каждую женщину есть свой охотник — с морщинами она или без, сохранила фигуру, как у своей 20-летней дочери, или уверенно декламирует: «У меня нет лишних килограммов, все — мои».

история Татьяны

Мой нынешний брак — третий. Первый был в 18 лет, с первым мужчиной. Почему развелись? Слишком много было «помощников разрыва», да и в определенный момент я поняла, что двигаюсь, расту в одном направлении, а мужу просто не по пути со мной… Второй брак был после 20-летнего рубежа, он подарил мне дочь. Сейчас я вышла замуж после сорока. Говорят, третий брак — от Бога, и он уже навсегда. Так вот — я совершенно точно знаю, зачем я в третий раз вышла замуж!

У меня было всё: любимая работа, творческая реализация, популярность, уровень дохода, достаточный, чтобы самостоятельно воспитывать дочь, помогать любимой маме. Кроме того — никогда я не ощущала себя одинокой, жила счастливо. В моей жизни было всё, кроме НЕГО! И сейчас я радуюсь всей душой, что мой любимый человек дышит со мной одним воздухом, что он спит на соседней подушке… В его жизни тоже было всё, кроме меня. Мы — зрелые люди, и знаем, куда идём, чего хотим. Секс — как в первый раз!

Вот в чём разница: замужество не ради статуса, не из-за беременности, а именно потому, что ты хочешь быть рядом с этим человеком. Молодая женщина сначала влюбляется, а потом думает, а 40-летняя долго думает, думает… и вдруг разрешает себе влюбиться!

история Людмилы

Мне 53, вышла замуж в третий раз. Безумных страстей нет, но я нашла родного человека, с которым мне спокойно и хорошо!

мнение Алексея

Женщина после 40 — как нежный цветок. Она расцветает и знает, чего хочет…

Не все расцветают. Над цветком надо работать: чтобы мужчина поливал, охранял…

вопрос Алины

Помогите советом, очень сомневаюсь, выходить ли мне замуж. Мне 32 года, замужем не была, но имею троих детей от двух разных мужчин. Сейчас ни с кем не встречаюсь, живу одна, воспитываю своих детишек. Часто слышу мнение: мол, кому ты будешь нужна с тремя детьми… Обидно. О замужестве думать боюсь.

Справедливые опасения. Мужчина, кандидат в мужья, в подобной ситуации должен прийти с максимально открытой душой, чтобы преодолеть очень серьёзные барьеры. Во-первых — трудно полюбить и принять детей, которые свидетельствуют, что женщина уже была любима, и не один раз. Родственники, друзья-подруги… Трудно будет мужчине войти в этот круг. Мы не говорим, что это невозможно, просто степень осознания в этом случае изначально должна быть высокой.

мнение Василия

О чём вы говорите, какая любовь? Это поэты только пишут, а бабам в любом возрасте, кроме денег, ничего не надо.

Комментарий Натальи: Не согласна. В любом возрасте, при любом достатке женщине нужна любовь. Сколько женщин ходит на прием: есть деньги, есть шикарный дом, есть всё! А попала на «сквозняка» эмоционального, который выстудил всю душу, которого никогда нет рядом, а если есть, то нет с ним ни духовной, ни интеллектуальной близости… И случаются бессмысленные, не греющие душу измены, после которых жизнь ещё горше, чем была.

Не спасают деньги. Сокровище человеческое — не в них. Женщины молчат об этом, но они хотят не денег — быть любимыми, и одерживать победы, и получать признание, так же, как и мужчины.

Счастье для женщины, когда вторая половина — такая же, как и она сама, только мужского пола! Когда видит в ней человека, и любит, и интересуется, и спорит. А деньги как таковые — и всё? Недостаточно этого, поверьте.

…вопрос Кати

Женщина старше, муж моложе, и наоборот… Если 40-летняя влюбилась в того, кто помоложе, — не сбежит он от неё ближайшей электричкой?

Не сбежит, если не сильно моложе. Пять лет — идеально. Ей 40, ему — 35. Или он старше на пять лет. В принципе, и до 10 можно расширить «благоприятный» диапазон разницы в возрасте.

А вообще, дамы, имейте в виду, что в 40 лет начинаем супер-внимательно следить:

• за своим телом

• за своими глазами

• за своим поведением

• за своими словами

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

sex.wikireading.ru


Смотрите также